Ο νους μου πάει μαρσάροντας

Ο νους μου πάει μαρσάροντας
το σώμα μου φρενάροντας........
το σώμα πάει γυρεύοντας
κι ο νους διανυκτερεύοντας

ΜΕ ΜΑΝΤΙΝΑΔΕΣ ΤΙΣ ΕΥΧΕΣ ΚΑΙ ΦΕΤΟΣ ΘΑ ΣΟΥ ΣΤΕΙΛΩ,
ΓΙΑΤΙ ΑΞΙΖΕΙΣ ΚΑΙ ΤΙΜΗ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΣΕ ΕΧΩ ΦΙΛΟ....

ΝΙΚΟΣ ΚΑΖΑΝΤΖΑΚΗΣ

1.ΣΦΙΓΓΩ ΗΡΕΜΑ ΠΟΝΕΤΙΚΑ, ΕΝΑ ΣΒΩΛΟ ΚΡΗΤΙΚΟ ΧΩΜΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΧΟΥΦΤΑ ΜΟΥ....ΤΟ ΚΡΑΤΩ ΤΟ ΧΩΜΑ ΤΟΥΤΟ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΕΡΙΠΛΑΝΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΓΩΝΙΕΣ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΔΥΝΑΜΗ ΜΕΓΑΛΗ!
2.Η ΖΩΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΓΡΙΦΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΛΥΣΕΙΣ....Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΥΣΤΗΡΙΟ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΖΗΣΕΙΣ!!!!ΡΙΣΚΑΡΕ ΛΟΙΠΟΝ...ΑΓΑΠΗΣΕ..ΑΣΕ ΝΑ ΣΕ ΑΓΑΠΗΣΟΥΝ ...ΠΟΝΕΣΕ Κ ΚΛΑΨΕ....ΤΟΤΕ ΘΑ ΝΙΩΣΕΙΣ ΖΩΝΤΑΝΗ!!!!ΜΑ ΜΗ ΜΕΤΑΝΙΩΣΕΙΣ... ΜΕΤΑΝΙΩΣΕ ΓΙ'ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΕΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ!!!
3.

ΟΙ ΠΡΩΤΟΙ ΔΗΜΟΙ ΚΙΣΣΑΜΟΥ ΤΟ 1879

ΟI ΠΡΩΤΟI ΔΗΜΟI TΗΣ ΚΙΣΣΑΜΟΥ ΤΟ 1879.

Η ΕΠΑΡΧΙΑ ΚΙΣΣΑΜΟΥ ΔΙΑΙΡΕΙΤΑΙ ΣΤΟΥΣ ΕΞΗΣ ΔΗΜΟΥΣ.

ΔΗΜΟΣ ΚΑΣΤΕΛΛΙΟΥ

ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΕΜΜΑΝΟΥΗΛ ΠΑΠΠΑ ΙΩΑΝΝΟΥ ΑΝΟΥΣΑΚΗΣ

Α’ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΣ ΠΑΡΕΔΡΟΣ ΜΟΥΣΤΑΦΑ ΒΕΗ ΧΟΥΣΕΙΝ ΕΦΕΝΤΑΚΗΣ

Β’ ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΙ ΠΑΡΕΔΡΟΙ ΘΕΟΔΩΡΟΣ ΜΑΡΗΣ,ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΦΟΡΤΖΑΚΗΣ

ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΟΙ ΑΡΤΕΜΙΟΣ ΜΑΡΚΑΝΤΩΝΑΚΗΣ,ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΒΛΑΣΤΑΚΗΣ,ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΓΙΑΚΟΥΜΑΚΗΣ,ΑΝΤΩΝΙΟΣ ΞΑΟΥΡΑΚΗΣ,ΜΙΧΑΗΛ ΚΟΝΔΥΛΑΚΗΣ,ΘΕΟΔΩΡΟΣ ΝΙΚΟΛΑΚΑΚΗΣ,ΜΟΥΣΤΑΦΑ ΒΕΗΣ ΚΑΡΑΓΚΟΛΑΚΗΣ,ΑΔΕΜΒΕΗΣ ΔΙΖΔΑΡΑΚΗΣ,ΜΕΧΜΕΤ ΒΕΗ ΜΑΝΤΩΝΑΚΗΣ,ΑΒΝΗ ΒΕΗΣ ΧΑΤΖΗ ΒΟΥΡΑΚΗΣ.

ΔΗΜΟΣ ΠΑΝΕΘΥΜΟΥ

ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΑΓΟΡΑΣΤΑΚΗΣ

Α’ ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΣ ΠΑΡΕΔΡΟΣ ΜΟΥΛΑ ΜΕΧΜΕΤ ΧΑΤΖΗ ΑΛΑΚΗΣ

Β’ ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΙ ΠΑΡΕΔΡΟΙ ΙΩΑΝΝΗΣ ΠΑΠΑΓΙΑΝΝΑΚΗΣ,ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΠΑΤΑΛΙΟΤΑΚΗΣ

ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΟΙ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΣΠΑΝΟΚΟΚΟΛΑΚΗΣ,ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΚΑΡΑΖΟΝΑΚΗΣ,ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΜΙΧΕΛΑΚΗΣ,ΣΤΥΛΙΑΝΟΣ ΚΟΥΤΣΟΥΡΕΛΑΚΗΣ,ΤΖΑΝΗΣ ΧΟΥΔΑΛΑΚΗΣ,ΜΟΥΛΑ ΚΙΑΜΗΛ,ΟΣΜΑΝ ΟΜΕΡΑΛΑΚΗΣ.

ΔΗΜΟΣ ΜΕΣΟΓΕΙΩΝ

ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΑΝΤΩΝΗΣ ΑΝΟΥΣΑΚΗΣ (σ.σ. ΑΘΟΥΣΑΚΗΣ ?)

Α΄ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΣ ΠΑΡΕΔΡΟΣ ΒΑΣΙΛΕΙΟΣ ΣΑΦΟΥΛΑΚΗΣ

Β’ ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΙ ΠΑΡΕΔΡΟΙ Ι.ΠΑΠΑΔΟΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ,Ι.ΡΙΜΑΝΤΩΝΑΚΗΣ

ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΟΙ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΜΑΡΚΟΥΛΑΚΗΣ,ΜΕΧΜΕΤ ΕΜΙΝ ΕΦΕΝΤΗΣ,ΑΝΔΡΕΑΣ ΚΟΚΚΙΝΑΚΗΣ,ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΔΑΣΚΑΛΑΚΗΣ,ΔΗΜΗΤΡΙΟΣ ΤΕΡΖΑΚΗΣ,ΙΩΑΝΝΗΣ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΚΗΣ,ΒΑΣΙΛΕΙΟΣ ΚΑΣΤΑΝΑΚΗΣ,Ι. ΣΚΟΥΛΑΚΗΣ.

ΔΗΜΟΣ ΕΝΝΕΑ ΧΩΡΙΩΝ

ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΦΕΛΕΣΑΚΗΣ

Α’ ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΣ ΠΑΡΕΔΡΟΣ ΧΡΙΣΤΟΦΟΡΟΣ ΤΖΑΝΑΚΑΚΗΣ

Β’ ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΙ ΠΑΡΕΔΡΟΙ ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΑΡΧΟΝΤΑΚΗΣ,ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΚΟΥΚΟΥΡΑΚΗΣ.

ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΟΙ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗΣ ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ,ΑΠΟΣΤΟΛΟΣ ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ,ΜΙΧΑΗΛ ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ,ΖΑΧΑΡΙΑΣ ΜΥΛΩΝΑΚΗΣ,ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ ΓΙΑΝΝΙΚΑΚΗΣ,ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΑΡΕΤΑΚΗΣ,ΜΙΧΑΗΛ ΧΑΙΡΕΤΑΚΗΣ,Ι.ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ.

ΔΗΜΟΣ ΒΟΥΚΟΛΙΩΝ

ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΕΜΜΑΝΟΥΗΛ ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ

Α΄ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΣ ΠΑΡΕΔΡΟΣ ΜΟΥΛΑ ΑΧΜΕΤ ΧΑΙΔΕΡΑΚΗΣ

Β΄ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΙ ΠΑΡΕΔΡΟΙ ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΦΟΥΝΤΟΥΛΑΚΗΣ,ΑΝΤΩΝΙΟΣ ΠΟΝΤΙΚΑΚΗΣ

ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΟΙ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΧΑΤΖΗΔΑΚΗΣ,ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΙΕΡΩΝΥΜΑΚΗΣ,ΜΟΥΣΤΑΦΑ ΒΕΗΣ ΒΕΔΟΓΛΑΚΗΣ,ΔΕΡΒΙΣ ΛΑΔΑΚΗΣ,ΣΕΛΗΜ ΕΦΕΝΤΗΣ ΓΙΑΒΑΣΑΚΗΣ,ΙΒΡΑΗΜ ΕΦΕΝΤΗΣ ΡΟΥΣΑΜΑΚΗΣ,ΧΑΜΗΤ ΕΦΕΝΤΗΣ.

ΔΗΜΟΣ ΣΠΗΛΙΑΣ

ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΕΜΜΑΝΟΥΗΛ Γ. ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ

Α’ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΣ ΠΑΡΕΔΡΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ ΑΝΑΣΤΑΣΑΚΗΣ

Β’ ΔΗΜΑΡΧΙΑΚΟΙ ΠΑΡΕΔΡΟΙ ΗΛΙΑΣ ΛΟΥΠΑΣΑΚΗΣ,Ι.ΜΑΛΑΝΔΡΑΚΗΣ

ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΟΙ Ι.ΣΚΟΥΛΟΥΔΑΚΗΣ,ΑΝΔΡΕΑΣ ΚΑΠΕΤΑΝΑΚΗΣ,ΙΩΑΝΝΗΣ ΜΑΛΑΝΔΡΗΣ,ΣΤΑΥΡΟΣ ΜΑΡΑΓΚΟΥΔΑΚΗΣ,Γ.ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ,Α.ΤΡΟΧΑΛΑΚΗΣ,ΜΙΧΑΗΛ ΑΓΓΕΛΑΚΗΣ,Α.ΣΦΑΚΙΑΝΑΚΗΣ,ΒΑΣΙΛΕΙΟΣ ΧΑΤΖΗΔΑΚΗΣ,Ι.ΠΑΠΑΔΑΚΗΣ.

Μια ιστορία για την φιλία...

Είναι η ιστορία 2 φίλων που περπατούν στην έρημο. Κάποια στιγμή τσακώθηκαν..
και ο ένας από τους δύο έδωσε ένα χαστούκι στον άλλο... Αυτός ο τελευταίος, πονεμένος, αλλά χωρίς να πει τίποτα, έγραψε στην άμμο:
ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΕ.
Συνέχισαν να περπατούν μέχρι που βρήκαν μια όαση όπου αποφάσισαν να κάνουν μπάνιο.

Αλλά αυτός που είχε φάει το χαστούκι παραλίγο να πνιγεί και ο φίλος του τον έσωσε. Όταν συνήλθε, έγραψε πάνω σε μια πέτρα :
ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΣΩΣΕ ΤΗ ΖΩΗ.
Αυτός που τον είχε χαστουκίσει και στη συνέχεια του έσωσε τη ζωή, τον ρώτησε: όταν σε χτύπησα, έγραψες πάνω στην άμμο, και τώρα έγραψες πάνω στην πέτρα. Γιατί?
Ο άλλος φίλος απάντησε : «όταν κάποιος μας πληγώνει, πρέπει να το γράφουμε στην άμμο όπου οι άνεμοι της συγνώμης μπορούν να το σβήσουν. Αλλά όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για μας, πρέπει να το χαράζουμε στην πέτρα, όπου κανένας άνεμος δεν μπορεί να το σβήσει».
ΜΑΘΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΑ ΤΡΑΥΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΑΖΕΙΣ ΤΙΣ ΧΑΡΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΠΕΤΡΑ.
http://ola-e-tipota.blogspot.com/

η φωτογραφία της χρονιάς

Διαγραφή απ’ το Facebook

Με 3 απλά βήματα λοιπόν, θα είστε ελεύθεροι σε περίπου 2 εβδομάδες:

1) Αφού έχετε συνδεθεί με τα στοιχεία σας, επισκέπτεστε το link http://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=delete_account και κλικ στο Υποβολή/Submit

2) Ακολουθείτε τις σύντομες οδηγίες που σας δίνει (δεν τις ξέρω μιας και ακόμα online με βλέπω :Ρ)

3) Ο λογαριασμός σας θα είναι ανενεργός για 2 εβδομάδες και σε περίπτωση που δεν συνδεθείτε στο διάστημα αυτό, θα διαγραφεί πλήρως. Αν συνδεθείτε το “αίτημα” για διαγραφή ακυρώνεται και φτου κι απ’ την αρχή.

Άντε καλή λευτεριά!

Ελληναρας!!!

*Kάνεις jogging για 5 χλμ και παίρνεις τον ανελκυστήρα για τον 1ο όροφο.
* Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

* Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραßηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.
* Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί φοράς
σαγιονάρες.
* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.
* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
* Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
* Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουßλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουßλάκια.
* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights. Σορρυ Τονια
* Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.
* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει να
ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3..
* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
* Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
* Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.
* Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.
* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να
ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
* Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την
πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει
µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
* Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά
πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
* Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που
κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.
* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.
* Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και
ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
* Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
* Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάßαση
πεζών'!

Παραγγελία πίτσας από Έλληνα πολίτη

Τηλεφωνήτρια: "Pizza ΧΥΖ, καλησπέρα σας."

Πελάτης: "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια: "Θα μπορούσα να έχω....
τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης: "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου, ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια: "Ευχαριστώ, κύριε Παπαδόπουλε. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Κυψέλης 42, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 210-xxxx327. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 210-xxxx792 και ο αριθμός του κινητού σας 69xx-xxx654. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης: "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"



Τηλεφωνήτρια: "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης: (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν, μπέικον. ..."

Τηλεφωνήτρια: "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης: "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια: "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης: "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια: "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης: "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια: "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης: "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια: "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 42,00 €."

Πελάτης: "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης: "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια: "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης: "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια: "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης: "Πού στο καλό ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια: "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."

Πελάτης: "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄

Τηλεφωνήτρια: "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης: (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια: "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης: "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς" .


Ο διάλογος είναι αυτούσια παρμένος από το βιβλίο "στην δύση της ελευθερίας" του μοναχού Χριστοδούλου αγιορείτου, γραμμένο 20 χρόνια πριν.

(το σχεδόν αφορά το υβρεολόγιο στο τέλος)

Πρόκειται για ένα βιβλίο σταθμό, σχεδόν προφητικό. Μάλλον έχει εξαντληθεί, αλλά για όσους το βρούν, είναι μάστ.

Για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νέοι

H αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς καταφέραμε να επιβιώσουμε. Ήμαστε μια γενιά σε αναμονή: περάσαμε την παιδική μας ηλικία περιμένοντας. Έπρεπε να περιμένουμε δύο ώρες μετά το φαγητό πριν κολυμπήσουμε...
δύο ώρες μεσημεριανό ύπνο για να ξεκουραστούμε και τις Κυριακές έπρεπε να μείνουμε νηστικοί όλο το πρωί για να κοινωνήσουμε. Ακόμα και οι πόνοι περνούσαν με την αναμονή.
Κοιτάζοντας πίσω, είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι είμαστε ακόμα ζωντανοί.
Εμείς ταξιδεύαμε σε αυτοκίνητα χωρίς ζώνες ασφαλείας και αερόσακους. Κάναμε ταξίδια 10 και 12 ωρών, πέντε άτομα σε ένα Φιατάκι και δεν υποφέραμε από το «σύνδρομο της τουριστικής θέσης». Δεν είχαμε πόρτες, παράθυρα, ντουλάπια και μπουκάλια φαρμάκων ασφαλείας για τα παιδιά. Ανεβαίναμε στα ποδήλατα χωρίς κράνη και προστατευτικά, κάναμε ωτο-στοπ, καβαλάγαμε μοτοσικλέτες χωρίς δίπλωμα. Οι κούνιες ήταν φτιαγμένα από μέταλλο και είχαν κοφτερές γωνίες.
Ακόμα και τα παιχνίδια μας ήταν βίαια. Περνάγαμε ώρες κατασκευάζοντας αυτοσχέδια αυτοκίνητα για να κάνουμε κόντρες κατρακυλώντας σε κάποια κατηφόρα και μόνο τότε ανακαλύπταμε ότι είχαμε ξεχάσει να βάλουμε φρένα. Παίζαμε «μακριά γαϊδούρα» και κανείς μας δεν έπαθε κήλη ή εξάρθρωση.
Βγαίναμε από το σπίτι τρέχοντας το πρωί, παίζαμε όλη τη μέρα και δεν γυρνούσαμε στο σπίτι παρά μόνο αφού είχαν ανάψει τα φώτα στους δρόμους. Κανείς δεν μπορούσε να μας βρει. Τότε δεν υπήρχαν κινητά. Σπάγαμε τα κόκαλα και τα δόντια μας και δεν υπήρχε κανένας νόμος για να τιμωρήσει τους «υπεύθυνους». Ανοίγανε κεφάλια όταν παίζαμε πόλεμο με πέτρες και ξύλα και δεν έτρεχε τίποτα. Ήταν κάτι συνηθισμένο για παιδιά και όλα θεραπεύονταν με λίγο ιώδιο ή μερικά ράμματα. Δεν υπήρχε κάποιος να κατηγορήσεις παρά μόνο ο εαυτός σου. Είχαμε καυγάδες και κάναμε καζούρα ο ένας στον άλλος και μάθαμε να το ξεπερνάμε χωρίς να μας δημιουργούνται ψυχολογικά τραύματα.
Τρώγαμε γλυκά και πίναμε αναψυκτικά, αλλά δεν ήμασταν παχύσαρκοι. Ίσως κάποιος από εμάς να ήταν χοντρός και αυτό ήταν όλο.
Μοιραζόμασταν μπουκάλια νερό ή αναψυκτικά ή οποιοδήποτε ποτό και κανένας μας δεν έπαθε τίποτα. Καμιά φορά κολλάγαμε ψείρες στο σχολείο και οι μητέρες μας το αντιμετώπιζαν πλένοντάς μας το κεφάλι με ζεστό ξύδι.
Δεν είχαμε Playstations, Nintendo 64, 99 τηλεοπτικά κανάλια, βιντεοταινίες με ήχο surround, υπολογιστές ή Ιnternet. Εμείς είχαμε φίλους. Κανονίζαμε να βγούμε μαζί τους και βγαίναμε. Καμιά φορά δεν κανονίζαμε τίποτα, απλά βγαίναμε στο δρόμο και εκεί συναντιόμασταν για να παίξουμε κυνηγητό, κρυφτό, αμπάριζα, μέχρι εκεί έφτανε η τεχνολογία.
Περνούσαμε τη μέρα μας έξω, τρέχοντας και παίζοντας. Φτιάχναμε παιχνίδια μόνοι μας από ξύλα. Χάσαμε χιλιάδες μπάλες ποδοσφαίρου. Πίναμε νερό κατευθείαν από τη βρύση, όχι εμφιαλωμένο και κάποιοι έβαζαν τα χείλη τους πάνω στη βρύση. Κυνηγούσαμε σαύρες και πουλιά με αεροβόλα στην εξοχή, παρά το ότι ήμασταν ανήλικοι και δεν υπήρχαν ενήλικοι για να μας επιβλέπουν. Θεέ μου!
Πηγαίναμε με το ποδήλατο ή περπατώντας μέχρι τα σπίτια των φίλων και τους φωνάζαμε από την πόρτα.. Φανταστείτε το! Χωρίς να ζητήσουμε άδεια από τους γονείς μας, ολομόναχοι εκεί έξω στο σκληρό αυτό κόσμο! Χωρίς κανέναν υπεύθυνο! Πώς τα καταφέραμε;
Στα σχολικά παιχνίδια συμμετείχαν όλοι και όσοι δεν έπαιρναν μέρος έπρεπε να συμβιβαστούν με την απογοήτευση. Κάποιοι δεν ήταν τόσο καλοί μαθητές όσο άλλοι και έπρεπε να μείνουν στην ίδια τάξη. Δεν υπήρχαν ειδικά τεστ για να περάσουν όλοι. Τι φρίκη!
Κάναμε διακοπές τρεις μήνες τα καλοκαίρια και περνούσαμε ατέλειωτες ώρες στην παραλία χωρίς αντηλιακή κρέμα με δείκτη προστασίας 30 και χωρίς μαθήματα ιστιοπλοΐας, τένις ή γκολφ. Φτιάχναμε όμως φανταστικά κάστρα στην άμμο και ψαρεύαμε με ένα αγκίστρι και μια πετονιά.
Ρίχναμε τα κορίτσια κυνηγώντας τα για να τους βάλουμε χέρι, όχι πιάνοντας κουβέντα σε κάποιο chat room και γράφοντας ; ) : D : P
Είχαμε ελευθερία, αποτυχία, επιτυχία και υπευθυνότητα και μέσα από όλα αυτά μάθαμε και ωριμάσαμε. Δεν θα πρέπει να μάς παραξενεύει που τα σημερινά παιδιά είναι κακομαθημένα και χαζοχαρούμενα.
Αν εσύ είσαι από τους «παλιούς». συγχαρητήρια!
Είχες την τύχη να μεγαλώσεις σαν παιδί.

δεκαλογος της τσικουδιας

κλοπη κινητού

Κάθε συσκευή έχει ένα μοναδικό σειριακό αριθμό. Αυτός αναγράφεται στο κουτί αγοράς ή μπορούμε να το βρούμε αν πληκτρολογήσουμε το *#06#

Αν όλοι το γνωρίζουμε, μπορούμε μετά τη κλοπή να ενημερώσουμε την εταιρία και το κινητό θα είναι άχρηστο μετά! Αν το κάνουμε όλοι ...στο τέλος νομίζω οτι δεν θα υπάρχει λόγος να κλέβουν κινητό ή τουλάχιστον θα μειωθούν κατά πολύ. Τη πληροφορία αυτή την είχα διαβάσει κάπου και τη μεταφέρω..νομίζω ότι είναι μια απλή λύση που σίγουρα θα μειώσει τις προσπάθειες αρπαγής κινητού...

Ν.Καζαντζάκης

Έχεις τα πινέλα, έχεις τα χρώματα, ζωγράφισε τον παράδεισο και μπες μέσα..

Αν περιμενεις οποιαδηποτε αμοιβη ,αν εργαζεσαι ,για να ικανοποιεις οχι εσωτερικες σου επιταγες παρα για να πλερωθεις ,εισαι μισθοφορος,δεν εισαι λευτερος πολεμιστης.Οποιος δε βρισκει την ανταμοιβη μεσα του ειναι σκλαβος.

Δεν υπάρχουν ιδέες - υπάρχουν μονάχα άνθρωποι που κουβαλούν τις ιδέες - κι αυτές παίρνουν το μπόι του ....

μαντιναδα

Μπιστολι κανω την καρδια τον πονο κανω σφαιρα
μια γεμιστηρα στεναγμους αδειαζω την ημερα

ΤΟ ΚΑΡΚΙΝΟΜΑ ΤΗΣ ΑΕΚ

ΑΥΤΟΣ ΠΟΤΕ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΟΜΑΔΑ ............... ΒΡΕ ΟΥΣΤ......

καζαντζακης

Οι Κρητικοί αγαπούν παράφορα τη ζωή και συνάμα ποτέ δε φοβούνται το θάνατο’’ -- ‘‘Θέλω
να πεθάνω στην Κρήτη. Είναι η γη μου. Εκεί στο Κάστρο. Κι αν δεν
προφτάσω να πεθάνω εκεί, εκεί ήθελα να με θάψουνε. Το χώμα της Κρήτης
έφτιασε το αίμα μου, αυτό θέλω να το πιει’’

ΝΤΟΥΣΑΝ στο ΚΑΛΟ

ΝΤΟΥΣΑΝ στο ΚΑΛΟ.Ήσουν Είσαι & Θα ΕΙΣΑΙ ΑΕΚΑΡΑ.ΕΓΡΑΨΕΣ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΤΟΣΟ ΣΑΝ Παίχτης οσο και σαν ΠΡΟΠΟΝΗΤΗΣ.Ιστορία ΤΙΤΛΩΝ και ΔΟΞΑΣ.Δυστυχώς υπάρχουν κάποιοι....αεκτζίδες!!! που θέλουν την ομάδα αεκάκι....ειναι αυτοί που Εχουν ΜΠΟΙ 1,20cm ΜΕ τα χέρια στην ΑΝΑΤΑΣΗ.Αυτοί που πούλησαν Αεκοφροσύνη με τατουάζ στα χέρια κ.τ.λ.Είναι τα παιδιά της original(όμως δεν φταινε αυτά οι μεντορές τους φταίνε,αυτοί Ντε οι Ψηλοί που τους τρέχουν στα δικαστήρια τώρα)μετα ΤΟΥ Αργηγού τους (προέδρου) Φυσικά ,αυτοί που στερούν σε ΕΜΑΣ το ΓΗΠΕΔΟ.Επίσης είναι οι παρατρεχάμενοι τους,Αυτοι ΝΤΕ που το 2004 πήραν ξεχρέωτη ΟΜΑΔΑ και τώρα ΤΗΝ ΧΡΕΩΣΑΝ για 100 Χρόνια,αυτοί Ντε που είχαν και έχουν ΠΟλλα ΛΕΦΤΑ.....!!!-ΛΕΣ να είχαν έρθει με τα λεφτά ή για τα λεφτά?.ΝΤΟΥΣΑΝ ΕΙΣΑΙ ΑΕΚΑΡΑ -ΕΙΣΑΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ-ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ.ΑΕΚΑΡΑ.!!!για Παντα Θα ΕΙΣΑΙ ΑΕΚΑΡΑ.!!!

Περίεργα πράγματα που ίσως δεν γνωρίζεις..

Το αρχαιότερο γνωστό λαχανικό είναι ο αρακάς.

* Για να μπορέσει κάποιος να δει το ουράνιο τόξο, θα πρέπει να έχει γυρισμένη την πλάτη του στον ήλιο.
* Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους πιάνοντας ο ένας το πέος του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία.
* Τα σαρκοβόρα ζώα δεν τρώνε άλλο ζώο το οποίο έχει χτυπηθεί από αστραπή.
* Τα ιγκουάνα μπορούν να αυτοκτονήσουν.
* Το νερό που πίνουμε έχει ηλικία 3 δις ετών.
* Μόνο δύο θηλυκά θηλαστικά έχουν παρθενικό υμένα: οι άνθρωποι και τα άλογα.
* Τα μυρμήγκια δεν κοιμούνται ποτέ.
* Τα αντισυλληπτικά χάπια που παίρνουν οι γυναίκες κάνουν και για τους θηλυκούς γορίλλες.
* Τα πρόβατα που θάβονται από χιονοστιβάδες, μπορούν να επιζήσουν μέχρι και 2 εβδομάδες.
* Κανείς δεν γνωρίζει που είναι θαμμένος ο Μότσαρτ.
* Οι Εσκιμώοι χρησιμοποιούν ψυγεία για να προστατεύσουν το φαγητό τους από το ψύχος.
* Εκατομμύρια δέντρα φυτεύονται τυχαία από σκίουρους που θάβουν τους καρπούς και ξεχνάνε μετά που τους έχουν βάλει.
* Το κραγιόν περιέχει λέπια ψαριού.
* Τα φιστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη.
* Οι αγελάδες βγάζουν περισσότερο γάλα όταν ακούνε μουσική.
* Η εθνική ορχήστρα του Μονακό είναι μεγαλύτερη σε αριθμό από το στρατό του.
* Κάθε χρόνο, ο ήλιος χάνει 360 εκατομμύρια τόνους.
* Τα κάσιους ανήκουν στην οικογένεια των δηλητηριωδών κισσών.
* Τα M&Ms φτιάχτηκαν για να μπορούν οι στρατιώτες να τρώνε σοκολάτα χωρίς να κολλάνε τα χέρια τους
* Τα αναπαραγωγικά όργανα του σαλιγκαριού βρίσκονται στο κεφάλι του.
* Ένα παιδί μέσης ηλικίας 4 ετών, κάνει γύρω στις 400 ερωτήσεις την ημέρα.
* Κάθε χρόνο, τα θύματα γαϊδάρων είναι περισσότερα από τα θύματα αεροπορικών δυστυχημάτων.
* Όσοι πάσχουν από σχιζοφρένεια δεν χασμουριούνται σχεδόν ποτέ
* Το σεξ μεταξύ των φιδιών διαρκεί από 6 μέχρι 12 ώρες
* Τα άλογα, τα κουνέλια και οι αρουραίοι δεν κάνουν εμετό.
* Το ζώο με τον μεγαλύτερο εγκέφαλο, συγκριτικά με το υπόλοιπο σώμα του, είναι το μυρμήγκι.
* Περισσότερα χαρτονομίσματα του παιχνιδιού Monopoly τυπώνονται κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο, συγκριτικά με τα αληθινά χαρτονομίσματα.
* Στην αρχαία Αίγυπτο, όταν πέθαινε μία γάτα, ο ιδιοκτήτης της ήταν υποχρεωμένος να ξυρίσει τα φρύδια του, σε ένδειξη πένθους.
* Τα κουνούπια ελκύονται περισσότερο από τη μυρωδιά των ανθρώπων που έχουν φάει πρόσφατα μπανάνα
* Καθημερινά, κατά μέσο όρο, 12 νεογέννητα βρέφη παραδίδονται σε λάθος γονείς.
* Στην αρχαία Ρώμη, όταν ένας άνδρας κατέθετε στο δικαστήριο, έπρεπε να ορκιστεί στους όρχεις του!....
* Το 50% των θηλυκών πολικών αρκούδων έχουν πέος.
* Η σοκολάτα μπορεί να σκοτώσει τα σκυλιά, καθώς έχει άμεσες επιπτώσεις στον εγκέφαλο και το νευρικό του σύστημα. Οι σκαντζόχοιροι επιπλέουν στο νερό.
* Οι χελώνες μπορούν να αναπνεύσουν από τον πρωκτό τους.
* Όλοι οι άνθρωποι έχουν 4 ρουθούνια.
* Πάνω από 1 δισεκατομμύρια άνθρωποι σκοτώθηκαν από μαρμότες (αγριοπόντικα).
* Οι γαρίδες είναι τα πιο θορυβώδη όντα στον ωκεανό..
* Ο Χίτλερ δεν ήταν χορτοφάγος
* Η ψαλίδα (το ζωύφιο) έχει δύο πέη. Στη Σελήνη, μυρίζει σαν μπαρούτι.
* Κατά μέσο όρο, κάθε χρόνο σκοτώνονται 10 άνθρωποι από τις αυτόματες μηχανές πωλήσεων.
* Η πρώτη νησίδα ασφαλείας σε δρόμο κατασκευάστηκε με δικά του έξοδα από τον Συνταγματάρχη Pierrepoint, έξω από τη λέσχη του στο Λονδίνο. Σκοτώθηκε, στην προσπάθειά του να περάσει τη νησίδα.
* Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μόνα είδη που κάνουν σεξ για ευχαρίστηση.
* Ο Πάπας Ιωάννης ο 12ος και ο Αττίλας ο Ούνος πέθαναν και οι δύο την ώρα που έκαναν σεξ.
Οι Μογγόλοι ρίχνουν αλάτι στο τσάι τους αντί για ζάχαρη.
* Η Disneyland στις Η.Π.Α. είναι μεγαλύτερη από τις πέντε μικρότερες χώρες του κόσμου μαζί.
* Καθημερινά, στην Ιαπωνία, σημειώνονται κατά μέσο όρο 90 αυτοκτονίες.
* Όλοι οι αριθμοί σε μία ρουλέτα έχουν άθροισμα 666.
* Η κύρια βιβλιοθήκη στο Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα, βουλιάζει κατά μία ίντσα κάθε χρόνο, γιατί όταν χτίστηκε, οι μηχανικοί δεν υπολόγισαν το βάρος όλων των βιβλίων που θα τοποθετούνταν στο κτίριο
* Ορισμένα λιοντάρια ζευγαρώνουν πάνω από 50 φορές την ημέρα.
* Στην Αρχαία Ελλάδα, τα παιδιά των πλουσίων οικογενειών βυθίζονταν σε ελαιόλαδο κατά τη γέννησή τους για να παραμείνουν καραφλά για όλη τους τη ζωή.
* Ο Γκάντι δεν επέτρεψε στη σύζυγό του να πάρει πενικιλίνη για να σώσει τη ζωή της από την πνευμονία, αλλά ο ίδιος πήρε κινίνη για να σωθεί από την ελονοσία.
* Κάθε σταγόνα θαλασσινού νερού περιέχει περίπου 1 δισεκατομμύριο άτομα χρυσού
* Το συνολικό βάρος του παγκόσμιου πληθυσμού των μυρμηγκιών είναι μεγαλύτερο από το συνολικό βάρος του ανθρώπινου πληθυσμού.
* Ο παγκόσμιος πληθυσμός μπορεί να χωρέσει μέσα στα σύνορα του Τέξας.
* Ο αριθμός των εν ζωή ανθρώπων πάνω στη Γη σήμερα είναι μεγαλύτερος από τον αριθμό όλων των νεκρών ανθρώπων στα χρονικά.

μαντιναδες

Σε μέρη που το κινητό δεν πιάνει μου πηγαίνεις
Κι όσο δεν είναι εφικτή η κλήση με τρελαίνεις

Τη μέρα που σε γνώρισα φόρεσα μαύρο φούτερ
και τ' όνομά σου έγραψα στη μνήμη του computer.

Σου 'στειλα τα e-mail μου μα εσύ πριν τα ανοίξεις
στον Κάδο Ανακύκλωσης διάλεξες να τα ρίξεις.

Θα κάνω site την καρδιά με σένα αν μπορέσω
και με ένα κλικ στα αριστερά θα σε αποθηκεύσω.

Θα γίνω h*cker της καρδιάς τους κωδικούς να σπάσω
να σ' έχω σ' ένα CD- ROM να μη σε ξανά χάσω

Πήρες καινούργιο κινητό και είσαι μες την τρέλα
γιατί το προηγούμενο ήτανε μπαχατέλα

Φαίνεται είναι ακριβές του κινητού σου οι κλήσεις
Γι αυτό και στα μηνύματα δεν δίνεις απαντήσεις

Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ"του αρμάνι
σαρανταδυό χιλιάρικα το γαμημένο κάνει

Πώς να το πεις στο θεριακλή
να κόψει το τσιγάρο
που ήτανε ίσαμε χθες
ένα σωστό φουγάρο.

Που να' σαι αστέρι τ' ουρανού
κι Αυγερινέ του νου μου,
που δίδει η απουσία σου
πόνο του λογισμού μου

Σε τούτη τη μπλογκόσφαιρα
που με'ριξε η τύχη
φίλους καλούς εγνώρισα
και δε χωράει λήθη"

Καρδια εχω απο σιδερο
και εγωισμο ατσαλι,
μα λιωνουνε σαν θα βρεθουν
σε μια καυτη αγκαλη..!!

Αγαπω, πονω, Σε σκέφτομαι
θελω να Ειμαι φως σου,
Μαζι σου ονειρευωμαι
ολες τις ημερες φως μου!!

"Θα φύγω μα τη σκέψη μου
απάνω σου, θα αφήσω,
να πω πως κάτι ξέχασα
και να ξαναγυρίσω."

ΑΝ ΗΣΟΥΝΑ ΑΝΑΤΟΛΗ
ΔΕΝ ΘΑ ΥΠΗΡΧΕ ΔΥΣΗ
ΓΙΑΤΙ Ο ΗΛΙΟΣ ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙ
ΤΕΤΟΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ Ν´ΑΦΗΣΕΙ

Σ´ αγάπησα με πρόδωσες
μα δε σε κατακρίνω
σε ευχαριστώ που μ´έμαθες
αγάπη να μη δίνω

ΣΕ ΚΑΘΕ ΟΝΕΙΡΟ ΠΑΛΙΟ
ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΠΑΝΩ ΧΤΙΖΩ
ΕΜΑΘΑ ΦΩΣ ΜΟΥ ΣΤΗ ΖΩΗ
ΑΠΛΑ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΖΩ....

Μα σου θυμίζω πως πικρή είναι για μένα η μέρα
όταν δεν είμαστε μαζί να λες μια καλημέρα

Πονάω με τον πόνο σου
Γελώ με την χαρά σου
Μισώ όμως την απόσταση
Που με κρατά μακρια σου

Μιλώ σου με τα μάτια μου
κι αυτό νομίζω φτάνει
Να καταλάβεις η καρδιά
σε πια μεριά σε βάνει

Ψάχνω τριγύρω μου να βρω
μορφή που να σου μοιάζει,
μα έναν άγγελο ο Θεός
στα χίλια χρόνια βγάζει!

Μια αγάπη ιδιαίτερη
όπου κρατάει χρόνια
σε μπουκαλάκι μεν μικρό
μα η πιο ακριβή κολώνια

Παντα θα λεω σ'αγαπω,
ευχαριστω, συγνωμη.
σε κεινους που 'ναι διπλα μου
κι οντε θα σφαλω ακομη

Φεγγαρι αλητη του ουρανου
που ολυνηχτις γυριζεις,
μηπως αγαπησες και συ
και υπνο δεν γνωριζεις.

Εισαι ο χτύπος της καρδιάς,
εισαιι κι αναπνοή μου
και κρέμεται πάνω σου
ολόκληρη η ζωή μου!

Οι άνθρωποι πολλές φορές
το "λίγο" αναζητούνε
και δε μπορούνε το "πολύ"
που έχουνε να δούνε!

Κυκλοs θαρρώ ειναι η ζωη
με κεντρο την αγαπη
διαμετρο το ερωτα και
εμβαδον το δακρυ

Tα αίτια απο τις αφορμές
πως να τα ξεχωρίσω
που είσαι αφορμή του πόνου μου
κι αιτία ν'αγαπήσω!

Μη με ρωτάς αν σ' αγαπώ
ρώτα με πως αντέχω ,
γιατί καρδιά εχάρισα
κι άλλη καρδιά δεν έχω

Αν η αγάπη ήταν έγκλημα
και το φιλί 'ταν φόνος
θα 'ταν γλυκό αγάπη μου
να 'σουνα δολοφόνος

Ολα τα πλουτη μιας ζωης ,
μου μοιαζουν "μπιχλιμπιδια,"
Εισαι ο θησαυρος,
οπου ποτε δεν ειδα

Στη γκρεμισμένη τους φωλιά
απάνω κελαηδούνε,
γι αυτό ζηλεύω τα πουλιά
και όχι γιατί πετούνε.

Μια καληνύχτα θα σου πω όμορφη σαν εσένα
απου' χα όνειρα πολλά για σένα καμωμένα

Το σ'αγαπώ μου φαίνεται μικρό να περιγράψει
αυτά που θέλει η καρδιά με λέξεις να σου γράψει

Μα όταν σε βλέπω μάτια μου δε λέγεται η χαρά μου
θαρρώ πως σε ερωτεύθηκα σε έβαλα στην καρδιά μου

Λενε πως ολα στην ζωη δεν γίνεται να τα'χεις,
γι αυτο κι εγω σ'ευχαριστω μοναχα που υπαρχεις.

Γίνε εσύ το σύννεφο και γω θα γίνω χώμα,
να βρέχεις να γινόμαστε οι δυό μας ένα σώμα.

Ποιά μαντινάδα να σου πώ και ποια ευχή να κάνω
που όταν σ'έχω αγκαλιά και στα ουράνια φτάνω

Μπορεί να είμαστε μακριά. πολλά να μας χωρίζουν.
μα η καρδιά και η σκέψη μας, σύνορα δεν γνωρίζουν.

Με τη μορφή σου η άνοιξη είναι σημαδεμένη
κι ότι λουλούδι και να βγει την ομορφά σου παίρνει!

Να σε φιλήσω τρυφερά να πιω απ' τους χυμούς σου
να σβήσω από την ηδονή μες στο ζεστό κορμί σου!

Όλο το εικοσιτετράωρο
εσένα συλλογούμαι
μα μη θαρρείς πως σε ξεχνώ
την ώρα που κοιμούμαι!

Αν η ζωή μου τέλειωνε
κι είχα να πω μια λέξη
τ΄ αέρα ένα "σ΄ αγαπώ"
θα ΄δινα να σου πέψει.

Ήθελα να ΄μουν δάκρυ σου
κι όταν θα κλαίς να κάνω
ζωγραφιστό το σ΄αγαπώ
στο μάγουλό σου επάνω.

Είσαι στα χέρια μου η αφή
στο σπίτι μου ο οντάς μου
στα μάτια μου η όραση
και στην καρδιά ο σεβντάς μου!

Τσιγάρο είναι και η ζωή
καίγεται βγάνει στάχτη
που είναι τσ΄αγάπης ο καημός
και του σεβντά το άχτι.

Ήθελα να ΄χω στη ζωή
πυξίδα την καρδιά σου
να προσανατολίζομαι
για να ΄ρχομαι κοντά σου

Εγώ κερί και σύ φωτιά
απάνω στο κορμί μου
που καίς και όλο νόημα
γεμίζεις την ζωή μου.

Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΤΟ ΕΓΡΑΨΕ

Διαβάζοντας χθες το βράδυ επισταμένως τον αθλητικό τύπο και την περιγραφή του αγώνα ΑΕΚ -Πανσερραικού σταθήκαμε σε ένα κείμενο. Βλέποντας το παιγνίδι, φύγαμε από το γήπεδο έχοντας μέσα στο μυαλό μας μια αμφιβολία για ένα πέναλτι που δεν δόθηκε υπέρ της ΑΕΚ. Ψάξαμε τις εφημερίδες εις μάτην να δούμε αυτή τη φάση. Η τηλεόραση δεν είπε τίποτα. Τα ραδιόφωνα το ίδιο. Μάλλον δεν έγινε πέναλτι. Φθάνοντας( με διάβασμα) όμως στην εφημερίδα ΦΩΣ, είδαμε το κείμενο του Φαίδωνα Κωνσταντουδάκη. Και καταλάβαμε, ότι ο άνθρωπος έχει κι΄αρχίδια και χίλια μάτια. Το έπιασε αμέσως. Ακριβώς στο 80΄ είχε γίνει το καραμπινάτο πέναλτι από τον Παπάζογλου στον Σκόκο. Εκεί λοιπόν φόρτωσε ο Μπάγεβιτς. Ο μόνος που το έγραψε ήταν ο Κωνσταντουδάκης,γιατί ξέρει μπάλα από δεκα χρόνων , γιιατί ήταν στα γήπεδα μέσα στο ρεπορτάζ. Γιατί δεν κάθισε στα γραφεία σαν κάποιους άλλους κύριους που κάνουν με ασφάλεια την κριτική τους. Πόσο λείπουν από τον κόσμο της ΑΕΚ τα κείμενα του. Να δούμε την θα έκαναν μετά οι ξεκώληδες, οι Τερομαλάκες και οι Βαρβάρες, αλλά και οι δύο χοντροί του ποδοσφαίρου μας.

Αναρτήθηκε από sportstriunfo

ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ

Διαβάζοντας και μαθαίνοντας ότι ο Μπάγεβιτς με τα παιχνίδια που θα δώσει η ΑΕΚ στους ομίλους του Europa League, θα μπει στο κλειστό κλαμπ των προπονητών με τις περισσότερες συμμετοχές στην Ευρώπη, καταλάβαμε ότι τελικά δεν είναι και τίποτα σπουδαίο. Ξεπερασμένος , χωρίς να κάνει τακτική, χωρίς να μπορεί να κρατάει τα αποδυτήρια. ΄ Άλλωστε πιο μπροστά σε αυτή την ελίτ των προπονητών υπάρχουν καλύτεροι Ελληνες προπονητές οι κκ Κοσμάς, Τσακίρης, Νταγιάκος και ο Μπόλονο-Κουτσογιαννέλης και άλλοι πολλοί.
Αναρτήθηκε από sportstriunfo

ΓΙ'ΑΥΤΟ ΕΦΥΓΕ. ΓΙ΄ΑΥΤΟ ΦΕΥΓΕΙ, ΓΙ΄ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΡΧΕΤΑΙ

Οι εξελίξεις είναι ραγδαίες από την στιγμή που πριν από πέντε μήνες είχαν ληφθεί τα μηνύματα από την κυβέρνηση.
Γιατί έφυγε ο Κόκκαλης από τον Ολυμπιακό , γιατί φεύγει ο Βαρδινογιάννης από τον ΠΑΟ , γιατί δεν θα μπει ποτέ ο Μελισσανίδης στην ΑΕΚ;Τα πράγματα είναι απλά. Ο ΟΠΑΠ βγάζει στο σφυρί το Βιντεο Λόττο, το στοίχημα και τις slot machines. Γιατί έτσι μόνο το δημόσιο θα πάρει άμεσα χρήματα. Και εδώ ξεκινάει η σύγκρουση των ισχυρών. Με την προϋπόθεση να μην έχουν καμία ποδοσφαιρική ή μπασκετική ομάδα στην ιδιοκτησία τους. Που κολλάει ο Μελισσανίδης; Εδώ και τρεις μήνες ο Μελισσανίδης συνεταιρίσθηκε με την Ιταλική εταιρεία lottomatica και την Newrosoft του Μάκη Αγγελόπουλου για να κτυπήσουν τον διαγωνισμό των slot machines (φρουτάκια -κουλοχέρης), διαθέτοντας το μεγάλο πλεονέκτημα να εγκατασταθούν στα πρατήρια διανομής υγρών καυσίμων που διαθέτει σε όλη την χώρα. Ο Μελισσανίδης αυτό έχει πει στον Μπάγεβιτς:'Μ η με υπολογίζεις για την ΑΕΚ , γιατί θα ανοίξω δουλειές με τον ΟΠΑΠ και δεν κάνει". Από εκεί και πέρα ο Μελισσανίδης θα επιδιώξει να εμπλακεί στο ιντερνικό στοίχημα μαζί με την Lottomatica, εκεί που αποφάσισαν να έχουν δυνατή παρουσία ο Κόκκαλης με την Ladbrokes, o Κοντομηνάς με την William Hill, η οικογένεια Βαρδινογιάννη που θα κτυπήσει και το βιντεολότο, η Sporting bet της Οντόνι, η Bwin και η Betfair και η οικογένεια Κοπελούζου αντιπροσωπεύοντας την ιρλανδική Pady Power.
Ήδη το σχέδιο νόμου κατατέθηκε σε διαβούλευση και ο ΟΠΑΠ θα διενεργήσει διαγωνισμό για να διαθέσει το βίντεο λόττο σε τρεις πάροχους, τρεις πάροχοι θα είναι για τα φρουτάκια με τον Κοντομηνά να θέλει να συνεργασθεί με εταιρείες κινητής τηλεφωνίας , όπου εκεί θα τοποθετηθούν( τα μηχανήματα) και τον Βαρδινογιάννη να θέλει να τοποθετήσει φρουτάκια στα πλοία της ΑΝΕΚ. Στο διαδικτυακό στοίχημα άδειες θα παίρνουν όσοι επιχειρηματίες θα μπορούν να καταθέσουν κας 15 εκατομ ευρώ και θα παρακρατείται ένα ποσοστό της τάξης του 20% επί των μεικτών κερδών.
Εξυπακούεται ότι έξω από το παιγνίδι δεν θα μείνει ο Μπόμπολας που θα συνεργασθεί με έναν από τους Κόκκαλη , Βαρδινογιάννη ή και οι τρεις μαζί.
Για αυτό λοιπόν έφυγε ο Κόκκαλης , γι αυτό φεύγει ο Τζίγκερ , γι αυτό και δεν έρχεται ο Τίγρης.
Αναρτήθηκε από sportstriunfo

foobar2000 ~ βασική εισαγωγή ~ μετατροπέας αρχείων ήχου

Περιεχόμενα

0. Εισαγωγή
1. Εγκατάσταση
2. Γραφικό περιβάλλον [GUI]
3. Βασικές ρυθμίσεις και μερικά ενδιαφέροντα πρόσθετα [components]
4. Αποκωδικοποίηση/αναπαραγωγή
5. Κωδικοποίηση: μετατροπή από φορμάτ σε φορμάτ
9. Σύνδεσμοι




0. Εισαγωγή

Σύμφωνα με την ιστοσελίδα του, το foobar2000 είναι ένα «advanced audio player for the Windows platform». Με λίγο περισσότερα λόγια, είναι ένας ελβετικός σουγιάς διαχείρισης και αναπαραγωγής αρχείων ήχου στην πλατφόρμα των Windows. Πρόκειται για μοναδικό πρόγραμμα, που δεν έχει όμοιό του ούτε στην πλατφόρμα των Windοws ούτε σε άλλες πλατφόρμες.

Τί το κάνει να ξεχωρίζει:

Συν

* Πανάλαφρο.
* Καλοφτιαγμένο. Δεν κρασάρει, δεν βγάζει προβλήματα. Απλά κάνει τη δουλειά του.
* Native GUI. Δηλ. όψη σύμφωνη με το θέμα που προτιμάτε στα Windows, και όχι σαν κάτι ξένο που κόλλησε κατά ανεξήγητο τρόπο πάνω στην οθόνη.
* Τύποι αρχείων. Υποστηρίζει ό,τι φορμάτ βγάζει ήχο.
* Καρτελάκια (tabs). Για τις playlists αλλά και αλλού.
* Επεκτασιμότητα. Είναι κατά κάποιον τρόπο ο Firefox των προγραμμάτων αναπαραγωγής ήχου.
* Unicode. Πλήρης και σωστή υποστήριξη Unicode (από παλιά).
* Gapless. Σωστή υποστήριξη αναπαραγωγής χωρίς κενά (από παλιά).
* Kernel Streaming. Για παράκαμψη του κεντρικού μείκτη των Windows.
* Πληκτροσυντομεύσεις. Παραμετροποιήσιμες (και global) για τα πάντα.
* Converter. Θαυμάσιος και απλούστατος μετατροπέας από φορμάτ σε φορμάτ!
* CUE sheets. Πλήρης υποστήριξη για όσους προτιμούν τη μουσική τους σε μορφή CUE+Image.
* Custom tags. Φτιάχνει και διαβάζει ό,τι tag θέλετε.
* Μεγάλες playlists. Διαχειρίζεται με άνεση και με ελάχιστους πόρους πελώριες και πολλαπλές playlists.
* Ποιοτικά εργαλεία. Π.χ., το ABX Comparator, το Binary Comparator, κ.π.ά. για διάφορες δουλειές.
* Δωρεάν.

Όχι και τόσο συν

* Γλώσσα περιβάλλοντος. Υπάρχει μόνο στα αγγλικά. Δεν είναι μεταγλωττισμένο σε άλλες γλώσσες (και ούτε πρόκειται να μεταγλωττιστεί, τουλάχιστον στο εγγύς μέλλον).
* Βοήθεια και τεκμηρίωση. Με μια μικρή αναζήτηση θα βρείτε βοήθεια και τεκμηρίωση για τα πάντα στο foobar (και σε πολλές γλώσσες μάλιστα) αλλά το θέμα είναι ότι δεν βρίσκονται όλα συγκεντρωμένα κάπου, ιδίως αν λογαριάσουμε και τα components τρίτων προγραμματιστών. Είναι κάπως διασκορπισμένα από δω κι από κει.


Τα λειτουργικά συστήματα με τα οποία είναι συμβατό το foobar2000 είναι τα Windows 2000/XP/2003/Vista. Το πρόγραμμα θα το βρείτε να το κατεβάσετε στην επίσημη σελίδα του. Το αρχείο είναι μικρότερο από 2MB:

http://foobar2000.org/

Σημείωση

Η εισαγωγή αυτή δεν γράφτηκε για να σας κάνει να παρατήσετε το αγαπημένο σας πρόγραμμα και να αγαπήσετε το foobar. Άλλωστε, το foobar2000 δεν είναι από τα προγράμματα που ωφελούνται πολύ από τέτοια διαφήμιση. Όσοι ψάχνουν για τα πράγματα που προσφέρει το foobar και δεν τα βρίσκουν αλλού, κάποια στιγμή θα το βρουν. Δεν είναι άγνωστο πρόγραμμα!

Η εισαγωγή γράφτηκε κυρίως για εκείνους που:

Πρώτον, θέλουν ένα πρόγραμμα (κύριο ή βοηθητικό) που παίζει όλα τα φορμάτ ήχου.

Δεύτερον, θέλουν έναν εύκολο, ποιοτικό και δωρεάν τρόπο να μετατρέπουν από φορμάτ σε φορμάτ.




1. Εγκατάσταση

Η εγκατάσταση είναι καθαρή και διακριτική. Ένα πράγμα πρέπει να προσέξετε: στον εγκαταστάτη, κάτω από το Tools, έχει κάποια χρήσιμα εργαλεία που δεν είναι επιλεγμένα ~ επιλέξτε τα όλα!






2. Γραφικό περιβάλλον [GUI]

Αν θέλετε το foobar2000 μόνο για μετατροπέα ή για βοηθητικό πρόγραμμα αναπαραγωγής, μπορεί να μην σας ενδιαφέρει αυτό το μέρος (ή και το επόμενο).

Το γραφικό περιβάλλον του προγράμματος είναι κάπως σπαρτιάτικο, για κάποιους ίσως και άσχημο:




Αν δεν σας αρέσει αυτό που βλέπετε από πάνω, υπάρχουν δύο πολύ δημοφιλή εναλλακτικά GUI [Graphical User Interface].

Columns UI (foo_ui_columns)
Panels UI (foo_ui_panels)

Τα GUI αυτά προσφέρουν χρήσιμες επιπλέον δυνατότητες (π.χ., το Columns UI επιτρέπει τη γρήγορη (ανα)ταξινόμηση κατά στήλες) και, εξίσου σημαντικό, δέχονται πρόσθετα/επεκτάσεις [components] που δεν υποστηρίζονται από το βασικό GUI. Παράδειγμα τέτοιου component είναι το Album Art Panel, που προσθέτει τη δυνατότητα της εμφάνισης εξωφύλλων. Τα δημοφιλέστερα components που υποστηρίζονται από τα δύο αυτά εναλλακτικά GUI θα τα βρείτε στο παρακάτω λινκ, στο τμήμα Panel type components:

http://wiki.hydrogenaudio.org/index....Components_0.9

Η εγκατάστασή των εναλλακτικών GUI είναι απλή, ίδια με την εγκατάσταση όλων των components:

* Κατεβάζετε ένα αρχείο ZIP.
* Κλείνετε το foobar2000.
* Ρίχνετε τα περιεχόμενα του ZIP στον κατάλογο components του foobar. Στα Windows XP η θέση του καταλόγου αυτού είναι συνήθως:
C:\Program Files\foobar2000\components
* Ξανανοίγετε το foobar.
* Σας ρωτάει αν θέλετε να επιλέξετε το νέο γραφικό περιβάλλον. Απαντάτε!


Δύο λόγια για το Columns UI και το Panels UI


Columns UI

To Columns UI είναι το δημοφιλέστερο γραφικό περιβάλλον του foobar2000, δημοφιλέστερο κι από το βασικό. Είναι ευέλικτο, καλοφτιαγμένο και σταθερό. Αμέσως μετά την εγκατάσταση και χωρίς να προσθέσουμε ή να πειράξουμε τίποτα, είναι κάπως έτσι:

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 683x341.


Το περιβάλλον που βλέπουμε είναι απʼ άκρη σʼ άκρη παραμετροποιήσιμο και, μέσα σε λίγα λεπτά, μπορεί να έρθει στα μέτρα του καθένα. Π.χ.:

* Αφαιρούμε/αναδιατάσουμε κάποια στοιχεία της γραμμής εργαλείων.
* Αφαιρούμε τις κεφαλίδες των στηλών.
* Βάζουμε ένα Album Art Panel αριστερά από την playlist.
* Βάζουμε τα καρτελάκια στο κάτω μέρος...

... και παίρνουμε αυτό:

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 682x252.


Το θέμα των XP στο σκρήνσοτ είναι το Luna Element 5.1.


Panels UI

To Panels UI είναι σχετικά πρόσφατη δημιουργία και ίσως όχι τόσο σταθερό ακόμα όσο το Columns UI, αλλά έχει κερδίσει πολύ κόσμο μέσα σε λίγο χρόνο. Προσωπικά μου αρέσει που είναι έτσι συμμαζεμένο, αλλά δεν μʼ έχει κερδίσει επειδή το βρίσκω δύσκολο, σχεδόν ακαταλαβίστικο, στην παραμετροποίηση. Ιδού το Panels UI χωρίς κανένα επιπλέον component και μετά από δυο-τρεις ρυθμίσεις που πήραν μερικά δευτερόλεπτα:




Columns UI + Panels UI

Μια άλλη δυνατότητα είναι να συνδυάσουμε το Panels UI με το Columns UI. Π.χ., στην παρακάτω εντυπωσιακή κατασκευή χρησιμοποιούνται και τα δύο, μαζί με άλλα διάφορα πρόσθετα. Κάντε κλικ στη μικρογραφία για να τη δείτε στις πραγματικές διαστάσεις της:



Η σύνθεση είναι του tool++ από το Hydrogenaudio.org. Μπορείτε να την κατεβάσετε έτοιμη και τη χρησιμοποιήσετε, αλλά μάλλον θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε και το ίδιο θέμα (περιλαμβάνεται στο πακέτο μαζί με γραμματοσειρές) διότι ίσως να μη δείχνει τόσο όμορφη σε άλλα θέματα...


Για όσους θέλουν να δουν πόσο παραμετροποιήσιμη είναι η όψη αλλά και η λειτουργικότητα του foobar, το παρακάτω ατελείωτο τόπικ από το επίσημο φόρουμ είναι γαργαλιστικό. Αλλά προσοχή! Οι περισσότερες συνθέσεις που θα δείτε εκεί θέλουν υπομονή και χρόνο:

foobar2000 v0.9 appearance

Για ακόμα περισσότερα foobar:

http://images.google.com/images?q=foobar2000
http://customize.org/foobar/skins/popular




3. Βασικές ρυθμίσεις και μερικά ενδιαφέροντα πρόσθετα [components]

Ανάλογα με τη χρήση για την οποία ενδιαφέρεστε (κύριο πρόγραμμα μουσικής, βοηθητικό πρόγραμμα, tagger, μετατροπέας), ίσως χρειαστούν κάποιες ακόμα ρυθμίσεις. Αν το θέλετε για κύριο πρόγραμμα μουσικής, π.χ., θα επιλέξετε τα πάντα στο παρακάτω τμήμα των προτιμήσεων:

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 732x527.



Στο τμήμα Media Library μπορούμε να πούμε του foobar σε ποιους καταλόγους βρίσκεται η μουσική μας, ποιους τύπους αρχείων θέλουμε να περιλάβει ή να αποκλείσει από τη βάση, κλπ.

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 732x527.



Μπορούμε να συνεχίσουμε να ρυθμίζουμε και να παραμετροποιούμε κι άλλα πράγματα, π.χ., τα φίλτρα DSP:

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 732x527.




Αλλά αυτά ξεφεύγουν προς το παρόν από τον σκοπό τούτης της μικρής εισαγωγής.

Οπότε, θα κλείσω αυτό το κομμάτι αναφέροντας δειγματοληπτικά μερικά από τα πιο χρήσιμα ή καλοφτιαγμένα components που χρησιμοποιώ:


Δείγμα χρήσιμων ή καλοφτιαγμένων components

* ALAC decoding. Για τον μη απωλεστικό κωδικοποιητή ήχου της αγαπητής Apple.
* Album Art Panel. Για να βλέπετε τα εξώφυλλα (θέλει Columns UI).
* Audioscrobbler. Για τους φίλους του Last.fm. Από τον προγραμματιστή του Mp3tag.
* Autoplaylist Manager. Παράγει αυτόματα playlists με βάση προκαθορισμένα κριτήρια. Δεν έχει πολύ εύχρηστο interface ακόμα.
* Bauer stereophonic-to-binaural DSP. Μετατρέπει το στερεοφωνικό σήμα σε διωτικό [binaural], για ξεκούραστη ακρόαση με ακουστικά.
* Columns UI. Ίσως το δημοφιλέστερο γραφικό περιβάλλον για foobar2000.
* Database Search. Πολύ γρήγορη και πολύ ευέλικτη αναζήτηση.
* Discogs Tagger. Μεταδεδομένα από το Discogs. Το foobar2000, μέσω αυτού του προσθέτου, είναι είναι από τα λίγα προγράμματα που μπορούν να τραβήξουν μεταδεδομένα (αλλά και εξώφυλλα, οπισθόφυλλα κλπ.) από το Discogs!
* iPod Manager. Ό,τι λέει το όνομα. Καλοφτιαγμένο. Από τον δημιουργό του Columns UI.
* Kernel Streaming. Παρακάμπτει τον κεντρικό μείκτη των Windows, επιτρέποντας μπιτ προς μπιτ αναπαραγωγή, χωρίς αναδειγματοληψία.
* Monkeyʼs Audio decoding. Ό,τι λέει το όνομα.

Για περισσότερα components, δείτε το σχετικό λήμμα στο βίκι του προγράμματος:

http://wiki.hydrogenaudio.org/index....Components_0.9




4. Αποκωδικοποίηση/αναπαραγωγή

Το foobar2000 παίζει σχεδόν τα πάντα. Κι αν δεν παίζει κάτι αμέσως μετά την εγκατάσταση, θα υπάρχει component για να το παίξει. Δύο τέτοια components είναι η αποκωδικοποίηση Monkeyʼs Audio και η αποκωδικοποίηση ALAC (Apple Lossless Audio Codec: βρίσκεται σε container MP4 ή MOV και έχει κατάληξη M4A ή MOV). Βρίσκονται και τα δύο στη σελίδα των επίσημων components του προγράμματος:

foobar2000 components

Η εγκατάσταση γίνεται όπως και σε όλα τα άλλα components: κατεβάστε το αρχείο ZIP, κλείστε το πρόγραμμα, ξεπακετάρετε το αρχείο DLL μέσα στον κατάλογο components του foobar2000, ξανανοίξτε το πρόγραμμα.

Για ακόμη περισσότερους αποκωδικοποιητές (Matroska, OptimFROG, TTA κλπ.) ακολουθήστε τα λινκ στη σελίδα του βίκι με τα components, τμήμα Input:

http://wiki.hydrogenaudio.org/index....Components_0.9




5. Κωδικοποίηση: μετατροπή από φορμάτ σε φορμάτ

Μόνο και μόνο για τον μετατροπέα του, το foobar2000 αξίζει να βρίσκεται σε ένα σύστημα Windows. Κατά τη γνώμη μου, κάνει την απλούστερη και ποιοτικότερη δουλειά, τουλάχιστον μεταξύ των δωρεάν προγραμμάτων. Για τη χρήση του μετατροπέα, χρειάζονται πρώτα δύο πράγματα:

1. Να βρούμε τους κατάλληλους κωδικοποιητές (δεν περιλαμβάνονται, για λόγους αδειών, ευρεσιτεχνιών κ.ά.)
2. Να φτιάξουμε κάποια προφίλ, αν δεν μας κάνουν τα προεπιλεγμένα.


Λίγο αναλυτικότερα:


Βήμα 1ο

Είναι απλό. Ιδού τί χρειάζεται για να «εγκαταστήσουμε» τρεις από τους δημοφιλέστερους κωδικοποιητές ήχου:

MP3. Για κωδικοποίηση σε MP3 χρησιμποιούμε τον κωδικοποιητή ανοιχτού κώδικα LAME.

* RareWares - MP3
* Πατάμε το λινκ bundles και διαλέγουμε την τελευταία σταθερή έκδοση του LAME ~ ούτε την beta ούτε την alpha!
* Ανοίγουμε το ZIP και ρίχνουμε το αρχείο lame.exe μέσα στον κατάλογο του foobar2000.

AAC. Κωδικοποιητής με καλύτερη απόδοση από οποιονδήποτε κωδικοποιητή MP3, αλλά χωρίς την καθολική συμβατότητα του MP3. Ενδιαφέρουσα περίπτωση αν έχετε iPod και δεν σας νοιάζει αν θα παίζουν και αλλού τα αρχεία. Εδώ θα χρησιμοποιήσουμε την υλοποίηση AAC της Nero, η οποία διατίθεται δωρεάν.

* Nero Digital Audio
* Κατεβάζουμε το αρχείο ZIP.
* Το ανοίγουμε. Μέσα στον κατάλογο win32 έχει ένα αρχείο neroAacEnc.exe. Το ρίχνουμε στον κατάλογο του foobar2000.

FLAC. Ανοιχτού κώδικα μη απωλεστικός κωδικοποιητής ήχου. Μαζί με τον WavPack, επίσης ανοιχτού κώδικα, ό,τι καλύτερο υπάρχει σήμερα. Τείνει να καταστεί το MP3 των μη απωλεστικών κωδικοποιητών ήχου, κυρίως χάρη στην ελαφράδα του (πολύ οικονομική αποκωδικοποίηση), και υποστηρίζεται ευρέως από συσκευές hardware. Κατά πάσα πιθανότητα θα είναι ενσωματωμένος στην επόμενη έκδοση του OS Χ της Apple (10.5), πράγμα που θα του δώσει ακόμη μεγαλύτερη ώθηση.

* FLAC - Download
* Ακολουθούμε το λινκ FLAC for Windows (command-line tools only).
* Κατεβάζουμε το τελευταίο από τα αρχεία ZIP (π.χ., για την έκδοση 1.2.0, το flac-1.2.0-win.zip).
* Ανοίγουμε το ZIP. Στον κατάλογο bin έχει ένα αρχείο flac.exe. Το ρίχνουμε στον κατάλογο του foobar2000.

Σημείωση

Ο κατάλογος του foobar2000, μέσα στον οποίο ρίχνουμε τους κωδικοποιητές, είναι συνήθως:
C:\Program Files\foobar2000

Αν προτιμάμε, γίνεται να βάλουμε τους κωδικοποιητές (lame.exe, flac.exe) σε άλλη θέση. Την πρώτη φορά που πάμε να μετατρέψουμε, το foobar, μη βρίσκοντας τον κωδικοποιητή στον κατάλογό του, θα μας ρωτήσει πού βρίσκεται. Του λέμε μία φορά τη θέση, και μετά τη θυμάται.


Βήμα 2ο

Αν δεν μας κάνουν τα προεπιλεγμένα προφίλ, είναι εύκολο να φτιάξουμε ένα δικό μας. Έστω ότι έχουμε ένα φορητό εμπιθρήφωνο και ότι θέλουμε αρχεία MP3 μικρότερου όγκου από τον όγκο που δίνει η ποιότητα V2 του LAME. Πάμε Files, Preferences, Converter, και πατάμε Add New:

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 732x527.


Έπειτα διαλέγουμε MP3 (LAME), ορίζουμε την ποιότητα που θέλουμε (εδώ V5, που μας δίνει αρχεία γύρω στα 130kbps) και πατάμε OK.

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 555x530.



Βήμα 3ο

Φορτώνουμε στο foobar τα αρχεία που θέλουμε να μετατρέψουμε, τα επιλέγουμε, κάνουμε δεξί κλικ, Convert και επιλέγουμε από το επόμενο μενού:

Έχει γίνει αλλαγή μεγέθους στην εικόνα. Κάντε κλικ σε αυτή τη μπάρα για να δείτε τη πλήρη εικόνα. Η αρχική εικόνα έχει διαστάσεις 683x341.


Διαλέγουμε τον κωδικοποιητή και το προφίλ που θέλουμε, και πατάμε OK.




Σημείωση 1η για τον μετατροπέα: MP3 tags, ID3v2.3 και ID3v2.4

Για τα μεταδεδομένα των αρχείων MP3 το foobar χρησιμοποιεί ID3v2.4, που είναι ανώτερη προδιαγραφή από την ID3v2.3 αλλά δεν υποστηρίζεται άψογα από κάποια άλλα προγράμματα και συσκευές. Αν συναντήσετε προβλήματα με την ανάγνωση των tags από άλλα προγράμματα και συσκευές, ίσως χρειάζεται να επιλέξετε το ID3v2 Writer Compatibility Mode. Θα το βρείτε εδώ: Files, Preferences, Advanced, Tagging, MP3.


Σημείωση 2η για τον μετατροπέα: CUE+Image

Όταν έχουμε ένα μεγάλο αρχείο MP3, FLAC, APE κλπ. που συνοδεύεται από ένα αρχείο CUE με ίδιο όνομα, αρκεί να φορτώσουμε στο foobar το αρχείο CUE, και θα δούμε αμέσως τα κομμάτια στα οποία χωρίζεται το μεγάλο αρχείο. Έπειτα, λέμε του προγράμματος να παίξει τα κομμάτια, να τα μετατρέψει κλπ.

Σε περίπτωση που δεν συμβαίνει τίποτα όταν φορτώνετε το CUE, κάντε το εξής:

Ανοίξτε το αρχείο CUE με το Notepad και βεβαιωθείτε ότι το όνομα του αρχείου MP3, FLAC, APE κλπ. είναι σωστά γραμμένο στη γραμμή που αρχίζει με τη λέξη FILE. Αν δεν είναι σωστό, διορθώστε το. Π.χ.:

Αν το αρχείο FLAC λέγεται:

Radiohead - Kid A.flac

... τότε η γραμμή στο CUE πρέπει να λέει:

FILE "Radiohead - Kid A.flac" WAVE

... και όχι, ας πούμε:

FILE "Radiohead - Kid A.wav" WAVE


Σημείωση 3η για τον μετατροπέα: Transcode Warning

Όταν πάμε να μετατρέψουμε από απωλεστικό φορμάτ σε απωλεστικά φορμάτ (μερικά κοινά απωλεστικά (lossy) φορμάτ: MP3, MP4 (AAC), Ogg Vorbis, WMA) το foobar βγάζει μια προειδοποίηση ότι αυτό δεν είναι καλό για την ποιότητα:



Είναι κάτι που πρέπει να το έχουμε υπόψιν, και το foobar καλά κάνει και μας το θυμίζει, αλλά καμιά φορά καταντάει κουραστικό. Αν θέλετε να απενεργοποιήσετε αυτά τα παράθυρα διαλόγου, πηγαίντε Files, Preferences, Advanced, Converter, και αποεπιλέξτε το Show transcoding warnings.




9. Σύνδεσμοι

* foobar2000
* foobar2000 FAQ ~ Για όσους λένε ότι το foobar έχει καλύτερο ήχο από άλλα προγράμματα. ΔΕΝ ισχύει!
* foobar2000 FAQ στο βίκι του προγράμματος
* foobar2000 change log ~ Είναι καθαρογραμμένο και δίνει μια ιδέα για τις δυνατότητες αλλά και την δραστήρια εξέλιξη του προγράμματος.
* The foobar2000 wiki
* Running foobar in Linux, Alien Cats crossbreeding with Penguins ~




Αλλαγές

* 2007-08-14. tooleJrawr04 1.1, Album Art Panel, Discogs Tagger, μικροπροσθήκες ....
* 2007-08-10. Μικροαλλαγές, μικροδιορθώσεις
* 2007-08-08. Μικροαλλαγές, Σημείωση 3η για τον μετατροπέα: Transcode Warning

Πώς να ελέγξετε τον κέρσορα του υπολογιστή σας χωρίς ποντίκι, χρησιμοποιώντας μόνο το πληκτρολόγιο

οποίους θα μπορούσατε κάποια στιγμή να βρεθείτε στην ανάγκη να πλοηγηθείτε στα Windows σας χρησιμοποιώντας μόνο το πληκτρολόγιο: αδυναμία να συνηθίσετε το touchpad, κάποιος τραυματισμός στο χέρι ή και απλώς το ότι έτυχε να μην σας βρίσκεται διαθέσιμο ποντίκι.

Εάν το πληκτρολόγιό σας διαθέτει Numeric Pad (τα πλήκτρα με τους αριθμούς στο πλάι), η ενσωματωμένη στα Windows λειτουργικότητα που λέγεται Mouse Keys θα σας καλύψει χωρίς να χρειαστεί να εγκαταστήσετε απολύτως τίποτα. Σε διαφορετική περίπτωση (π.χ. στα περισσότερα laptops), η λύση είναι να χρησιμοποιήσετε το MouseFIGHTER.

Mouse Keys

Η επιλογή MouseKeys έρχεται προεγκατεστημένη με τα Windows και μπορείτε να την βρείτε στον Πίνακα Ελέγχου, και συγκεκριμένα στη διαδρομή: “Control Panel\Ease of Access\Ease of Access Center\Make the keyboard easier to use”. Ενεργοποιώντας τη, αποκτάτε τη δυνατότητα να μετακινείτε τον κέρσορα χρησιμοποιώντας αποκλειστικά τα πλήκτρα του Numeric Pad που βρίσκονται στα δεξιά του πληκτρολογίου σας.

mouse-keys-enablemouse-keys-settings

Το μειονέκτημα της παραπάνω λύσης είναι ότι η χρήση της βασίζεται αποκλειστικά στα πλήκτρα του Numeric Pad, πράγμα που σημαίνει πως πιθανότατα δεν μπορείτε να τη χρησιμοποιήσετε στην περίπτωση που διαθέτετε φορητό υπολογιστή. Κι αυτό γιατί στα περισσότερα laptop το Numeric Pad απουσιάζει για λόγους οικονομίας χώρου.

MouseFIGHTER

Το MouseFIGHTER είναι ένα δωρεάν πρόγραμμα που κάνει ό,τι και το Mouse Keys που προαναφέρθηκε. Η διαφορά του είναι ότι δεν βασίζεται στα πλήκτρα του Numeric Pad και ότι μπορείτε να παραμετροποιήσετε περισσότερες ρυθμίσεις. Πιο συγκεκριμένα, μπορείτε να αλλάξετε το πλήκτρο με το οποίο ενεργοποιείται (από προεπιλογή είναι το Caps Lock), αλλά και να επιλέξετε τα πλήκτρα τα οποία θέλετε να χρησιμοποιείτε για την πλοήγησή σας. Επιπλέον, η κίνησή του MouseFIGHTER δείχνει ομαλότερη σε σχέση με αυτή του Mouse Keys.

mf-startmf-keysmf-settingsmf-adv-settings

Το MouseFIGHTER λειτουργεί σε όλες τις εκδόσεις των Windows και η εγκατάστασή του απαιτεί το .NET Framework 2.0 ή νεότερο, το οποίο όμως πιθανότατα θα το έχετε ήδη εγκατεστημένο.

Ηλεκτρονική διεύθυνση: http://www.mousefighter.com/

Τα Φωτοβολταϊκά

Τη δυνατότητα δημιουργίας ενός συμπληρωματικού και διόλου ευκαταφρόνητου εισοδήματος δίνει η κυβέρνηση σε όσους -λίγους ομολογουμένως- επαγγελματίες αγρότες καταφέρουν να πάρουν την πολυπόθητη έγκριση για την εγκατάσταση μονάδας παραγωγής ηλεκτρικής ενέργειας από ΑΠΕ (κυρίως φωτοβολταϊκής μονάδας), ισχύος έως 100kW.
Πριν από μερικές ημέρες το υπουργείο Περιβάλλοντος, Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής -σε συνεργασία με το υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων- εξέδωσε εγκύκλιο με οδηγίες για την κατά προτεραιότητα υποβολή αιτημάτων από επαγγελματίες αγρότες, με στόχο τη στήριξη των αγροτικών εισοδημάτων, τη δημιουργία νέων θέσεων εργασίας και την περιφερειακή ανάπτυξη.
Το εγγυημένο καθαρό εισόδημα που προβλέπεται από τη χρήση του φωτοβολταϊκού συστήματος υπολογίζεται βάσει των πιο μετριοπαθών εκτιμήσεων στα επίπεδα των 17.000-25.000 ευρώ ετησίως για τα επόμενα 20 χρόνια.

Ωστόσο, η κυβέρνηση αλλά και κορυφαίοι παράγοντες από αγροτικούς συνεταιρισμούς υπογραμμίζουν ότι τα φωτοβολταϊκά δεν αποτελούν πανάκεια. Για παράδειγμα οπρόεδρος της ΕΑΣ Λάρισας, Αθανάσιος Κοκκινούλης, υπογράμμισε ότι τα φωτοβολταϊκά «δεν είναι για... χόρταση».
Φαινόμενα «φούσκας»
Το ενδιαφέρον των αγροτών για επενδύσεις στις ΑΠΕ είναι ιδιαίτερα αυξημένο, ωστόσο χρειάζεται προσοχή για να μην επαναληφθούν τα φαινόμενα «φούσκας» που είχαν δημιουργηθεί προ διετίας, όταν και οι αιτήσεις για δημιουργία φωτοβολταϊκών σταθμών είχαν πάρει τη μορφή χιονοστιβάδας. Η συντριπτική πλειονότητα αυτών των αιτήσεων παραμένει στο συρτάρι, με μοναδικούς κερδισμένους τους συμβούλους που είχαν αναλάβει την κατάθεση των φακέλων.
Επιστρέφοντας στο σήμερα θα πρέπει να σημειώσουμε ότι οι επαγγελματίες αγρότες υπολογίζονται σε περισσότερα από 200.000 άτομα, αριθμός ο οποίος αναμένεται να συρρικνωθεί σημαντικά από την απογραφή που γίνεται στον ΟΠΕΚΕΠΕ.
Μέχρι τις 4 Σεπτεμβρίου, που ολοκληρώνεται η κατάθεση των αιτήσεων, υπολογίζεται ότι 25.000-30.000 αγρότες θα εκδηλώσουν ενδιαφέρον. Ωστόσο, από αυτούς μετά βίας θα ικανοποιηθεί το 10%, καθώς, αν γίνονταν δεκτές όλες οι αιτήσεις, μόνον οι αγρότες θα κάλυπταν τον εθνικό στόχο της Ελλάδας για ηλεκτρική ενέργεια από φωτοβολταϊκά μέχρι το 2020 (2.567 MW, από 184 MW που αναμένονται στο τέλος του 2010). Προς αποφυγή δημιουργίας νέας «φούσκας» που θα κοστίσει ακριβά σε χιλιάδες αγρότες που επιθυμούν να αξιοποιήσουν ενεργειακά τη γη τους, η ΔΕΗ ζητά από το υπουργείο να μπει ένα πλαφόν στις αιτήσεις, στα επίπεδα των 150 MW, τα οποία να μοιράζονται ανά νομό, ανάλογα με την κατανάλωση.
Ηδη, ουκ ολίγοι σύμβουλοι επενδύσεων έχουν απλώσει τα «πλοκάμια» τους στην επαρχία, ζητώντας ποσά από 2.500 μέχρι και 4.000 ευρώ προκειμένου να αναλάβουν τις μελέτες και τη συγκέντρωση των απαραίτητων δικαιολογητικών, χωρίς βέβαια να εγγυώνται ότι οι αιτήσεις θα γίνουν στο τέλος δεκτές
Ανοιχτό παραμένει τέλος και το θέμα της τιμής της «πράσινης» κιλοβατώρας, καθώς μετά τον Ιανουάριο του 2011 διαμορφώνεται στα 41,9 λεπτά και όχι 45 λεπτά που είναι σήμερα (μια μείωση που είναι της τάξης του 7%), ενώ μετά τη σύνδεση με το δίκτυο η αναπροσαρμογή της τιμής είναι στο 25% του ετήσιου πληθωρισμού.
Για μονάδα 100ΚW
Προϋπόθεση τα 4 στρέμματα και 30.000 έως 40.000 ευρώ
Για όσους καταφέρουν να εξασφαλίσουν την είσοδό τους στον πολλά υποσχόμενο κλάδο της «πράσινης ενέργειας» θα πρέπει να τονίσουμε ότι στην επένδυσή τους θα πρέπει να συνυπολογίσουν κάποια δεδομένα ακόμη. Για παράδειγμα, παραμένει ανοιχτό το ζήτημα που αφορά στην εξακολούθηση ασφάλισής τους στον ΟΓΑ, καθώς προβλέπεται πενταετία για την παραμονή στον ασφαλιστικό φορέα, ενώ στη συνέχεια υπάρχει το ενδεχόμενο να γίνει υποχρεωτική υπαγωγή στον ΟΑΕΕ (επειδή υπάρχει επαγγελματική και όχι αμιγώς αγροτική δραστηριότητα).
Σε κάθε περίπτωση πάντως θα προκύψει ένα επιπλέον κόστος με την εισαγωγή του αγρότη στην 7η ασφαλιστική κατηγορία του ΟΓΑ, μόλις κάνει έναρξη εργασιών. Σήμερα η 7η κατηγορία έχει εισφορές 1.318 ευρώ τον χρόνο, ενώ η συντριπτική πλειονότητα των αγροτών πληρώνει εισφορές 468 ευρώ ετησίως.
To κόστος για την κατασκευή ενός φωτοβολταϊκού συστήματος 100 KW -για το οποίο απαιτείται έκταση 4 στρεμμάτων- «παίζει» μεταξύ 280.000-350.000, εκ των οποίων οι αγρότες θα πρέπει να διαθέτουν ίδια κεφάλαια της τάξης των 30.000-40.000 ευρώ.
Οι τράπεζες καλύπτουν, μέσω χρηματοδοτικής μίσθωσης, περίπου το 85% του συνόλου της επένδυσης και σχεδόν το 100% του κόστους για τον εξοπλισμό της μονάδας. Η διάρκεια του δανείου κυμαίνεται μεταξύ 8-15 χρόνια, με το επιτόκιο να «παίζει» στα επίπεδα του 8,5%-9%. Το κόστος ασφάλισης υπολογίζεται περίπου στο 1% επί της ασφαλιζόμενης αξίας, ενώ το κόστος συντήρησης στο 1% επί του κόστους της επένδυσης.
Ηδη οι περισσότερες τράπεζες (Εθνική, Αγροτική, Eurobank, Πειραιώς, Ταχυδρομικό Ταμιευτήριο, Τράπεζα Κύπρου, Marfin Egnatia, Emporiki) έχουν δημιουργήσει «πράσινα» προϊόντα χορηγήσεων που αφορούσαν γενικότερα την κατασκευή φωτοβολταϊκών και εντός των ερχόμενων εβδομάδων αναμένεται να προχωρήσουν στη δημιουργία πιο εξειδικευμένων προϊόντων για τους αγρότες.
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ
Τα επτά βήματα με τον φάκελο στο χέρι...
Για εγκαταστάσεις φωτοβολταϊκών ισχύος έως 100 kW οι αγρότες θα πρέπει να έχουν στην κατοχή τους μεταξύ άλλων ένα τοπογραφικό του οικοπέδου και απόσπασμα ΓΥΣ σε κλίμακα 1:5.000 και βεβαίωση αν το οικόπεδο θεωρείται γη υψηλής παραγωγικότητας ή όχι, συμβόλαιο ιδιοκτησίας ή προσύμφωνο. Ειδικότερα, τα 7 βήματα που απαιτούνται για τις επενδύσεις είναι τα ακόλουθα:
1. Υποβολή αιτήματος στον Οργανισμό Πληρωμών και Ελέγχου Κοινοτικών Ενισχύσεων Προσανατολισμού και Εγγυήσεων για έκδοση προσωρινής (μόνο για 2010) βεβαίωσης ότι ο αιτών είναι επαγγελματίας αγρότης.
2. Υποβολή αιτήματος στη Διεύθυνση Περιβάλλοντος και Χωροταξίας για τη χορήγηση βεβαίωσης απαλλαγής ή όχι από Ε.Π.Ο. (Εγκριση Περιβαλλοντικών Ορων).
3. Υποβολή φακέλου αιτήματος στον Διαχειριστή Δικτύου (αρμόδια τοπική υπηρεσία της ΔΕΗ) για έκδοση Προσφοράς Σύνδεσης.
4. Υποβολή αιτημάτων στη Διεύθυνση Αγροτικής Ανάπτυξης για τον χαρακτηρισμό του οικοπέδου και, εφόσον χαρακτηρισθεί ως γη υψηλής παραγωγικότητας και για τη χορήγηση άδειας για την εγκατάσταση σταθμού ηλεκτροπαραγωγής από Α.Π.Ε.
5. Αίτημα στην Πολεοδομική Υπηρεσία για Εγκριση εργασιών δόμησης.
6. Αίτημα για Σύμβαση Σύνδεσης στον Διαχειριστή του Δικτύου (ΔΕΗ), η οποία απαιτεί την καταβολή εγγυητικής επιστολής.
7. Αίτημα για Σύμβαση Αγοραπωλησίας στον Δ.Ε.Σ.Μ.Η.Ε. ή τον Διαχειριστή μη Διασυνδεδεμένων Νήσων.
(από την εφημερίδα "Έθνος", 7/8/2010)

Τα νούμερα των παικτών της ΑΕΚ

1. Παντελής Καφές
2. Χρήστος Πατσατζόγλου
3. Cristian Nasuti
4. Κώστας Μανωλάς
5. Τραϊανός Δέλλας
8. Sanel Jahic
9. Rodrigues Perreira Leonardo
10. Rafik Djebbour
13. Claudio Dadomo
14. Γρηγόρης Μάκος
15. Νίκος Καράμπελας
17. Ανέστης Αργυρίου
18. Ismael Blanco
19. Παναγιώτης Λαγός
20. Lima De Sousa Eder
21. Papa Bouba Diop
22. Γιάννης Αραμπατζής
23. Sebastian Saja
24. Nathan Burns
25. Λευτέρης Ιντζόγλου
28. Θοδωρής Μοσχονάς
31. Νίκος Γεωργέας
32. Ignacio Martin Scocco
33. Νίκος Λυμπερόπουλος
35. Σταμάτης Καλαμιώτης
90. Σάββας Γκέντσογλου
93. Δημήτρης Φροξυλιάς

Ο ΧΑΤΖΗμουσιας της ΑΕΚαρας

Καλή μας επιτυχία... Με την νίκη...ΑΕΚαρα

ΤΑ ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ -ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ

1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9...
ετών στην Κίνα το 1910.
2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς: ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ, ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος, ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας
3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987..654.321
4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη. - Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη. - Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.
5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.
6. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα 'a' ? Aπάντηση: One thousand.
7. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ? Aπάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.
8. Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει? Aπάντηση: Το μέλι
9. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.
10. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρόμελι> για να πίνει. Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε h oneymoon.
11. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας). Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ. Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή 'Fornication Under Consent of the King' (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά)..
12.. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν <<>> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.
KAI.........
13. TO 1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
TO 2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....

μαντιναδες

Ο πλουσιότερος τση γης
είμαι και το πιστεύω
γιατι 'χω φίλους που έρχονται
όποτε τσι γυρεύω
Μπικακης

Το ξυπνητήρι τση χαράς
όπως κι αν το κουρδίσω
δε το θυμούμαι μια φορά
να παίξει να ξυπνήσω
Γιάννη Θεοδωράκη

Κατέχεις το πως σ' αγαπώ
μα δεν κατέχεις πόσο...
Όσο μπορείς να φανταστείς
κι ακόμα άλλο τόσο...

ποιος ειναι αυτος που τολμησε
και τα βαλε μαζι μας
ειναι τρελος!!!!
η πεθημα να δει την δυναμη μας
Ν. Γωνιανακης

Καλή μας επιτυχία... Με την νίκη...ΑΕΚαρα

ΣΤΟΝ ΑΣΤΕΡΙΣΜΟ ΤΟΥ ΚΡΟΝΟΥ

ΣΤΟΝ ΑΣΤΕΡΙΣΜΟ ΤΟΥ ΚΡΟΝΟΥ

«Κάπως έτσι ξεκινάει η ιστορία μας, γύρω στα 1975 και η ιστορία γράφεται και έτσι έχει πρωταγωνιστές «καλούς» και «κακούς», ήρωες και ξωτικά σαν ένα Αεκτζήδικο παραμύθι...

Μια φορά και ένα καιρό ήταν μια παρέα ανθρώπων-φίλων της ΑΕΚ όπως έλεγαν τότε-που ξεκίνησαν ένα σύνδεσμο φίλων της ομάδας. Με μεγάλη αγάπη και πολύ μεράκι, για την ομορφότερη ποδοσφαιρική συνύπαρξη φίλων της ΑΕΚ. Και επειδή οι παρέες γράφουν ιστορία, αυτή η παρέα έμελλε να γράψει την δική της ιστορία στο συνδεσμιακό χώρο, όχι απλά της ΑΕΚ αλλά ολόκληρης της φίλαθλης Ελλάδας. Με μια μικρή «στάση» το 1982 που η παρέα έγινε λίγο μεγαλύτερη.

Το 1982 ήταν ορόσημο για το οργανωμένο κίνημα των φίλων της ΑΕΚ αφού ένα νέο ξεκίνημα με νέο αίμα, με πολύ καρδιά και μυαλό, άναψε το φυτίλι που εκτόξευσε τον μέχρι τότε ανοργάνωτο σχετικά κόσμο της ΑΕΚ. Του έδωσε οργάνωση, αρχές, μεθοδικότητα, αγάπη και στήριξη, μα πάνω απ’ όλα ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΤΗΤΑ μια ιδιότυπη παρεμβατικότητα που γέμιζε με χρώμα τα κοινά της ομάδας.

Νο1 αρχή- να διαδοθεί η ιδέα της ΑΕΚ σε όλα τα μήκη και πλάτη της γης.

Νο2-να ακολουθεί την ομάδα παντού, με οποιοδήποτε αντίπαλο, σε οποιοδήποτε άθλημα.

Νο3-να προστατεύει τον κόσμο της ομάδας (οργανωμένο και μη) από διάφορες δυσάρεστες καταστάσεις.

Μέσα σ’ αυτές τις θεμελιώδεις αρχές υπήρχαν και πολλές πινελιές που έδιναν διαφορετικό τόνο στην καθημερινότητα της ΑΕΚ.

Για όλους εμάς η ΑΕΚ δεν ήταν απλά καθημερινότητα ήταν ΤΡΟΠΟΣ ΖΩΗΣ για κάποιον όμως έγινε τρόπος για να ζήσει...

Οι ιστορίες, τα γεγονότα και οι στιγμές είναι χιλιάδες για να γραφτούν, η ουσία είναι ότι αυτό το «γνήσιο» κομμάτι της ΑΕΚ έγινε πρότυπο για όλους τους συνδέσμους-ανεξαρτήτως οπαδικής προτίμησης- σαν ο ιδεώδης τρόπος λειτουργίας του πιο ζωντανού κυττάρου κάθε ομάδας, του οργανωμένου οπαδού.

Τα χρόνια πέρασαν και οι εποχές άλλαξαν, η οργάνωση έγινε μαζικότερη και οι παρέα έγινε χιλιάδες πιστοί της ιδέας της γνησιότητας, της διαφορετικότητας, της παρεμβατικότητας που πρεσβεύει η ΑΕΚ και οι οπαδοί της.

ORIGINAL γεννιέσαι δεν γίνεσαι...

Αυτή η παρεμβατικότητα έγινε κατεστημένο και η ρότα άλλαξε. Μοιραία οι υπόλοιποι οπαδοί άλλων ομάδων προχώρησαν και εμείς αρτηριοσκληρωτικοί, απόλυτοι, ηλίθια παρωχημένοι να μην υπάρχει φωνή άλλου οργανωμένου φορέα γιατί έχουμε χτίσει «μαγαζί» και οι άλλοι «παραμάγαζα». Εν τέλει δεν τρέξαμε τις εξελίξεις και παραμυθιαστήκαμε στην ηγετική μορφή του αρχηγού-επαγγελματία οπαδού με ΑΦΜ που ήμασταν όλοι παιδιά του μέσα απ αυτόν μάθαμε την ΑΕΚ και πως να λειτουργούμε γύρω απ’ αυτήν? Αυτός ήθελε να γυρίζουν όλα γύρω απ’ αυτόν...

Όλοι εμείς εδώ και πολλά χρόνια- κόψαμε τον ομφάλιο λώρο με το Δωματιάκι, με την οικογένεια.

Ποια οικογένεια δηλαδή... Αυτή που κινεί τα νήματα όχι σύμφωνα με τις αρχές της παρέας αλλά σύμφωνα με τις αρχές του «ORIGINAL εραστή της τσέπης».

Αδιαφάνεια στην οργάνωση, ίντριγκα στις σχέσεις, λάσπη γι’ αυτούς που αποχωρούν, φαντάσματα που τον κυνηγούν να του πάρουν την αρχηγία (και το ταμείο!!), και τον λένε κλέφτη , απατεώνα από παιδιά που μεγάλωσαν, μάτωσαν, έβαλαν ένα λιθαράκι για να γίνει η ORIGINAL μεγάλη.

Στιγμές όπως το πλιάτσικο (τηλεοράσεις, air condition, ραδιόφωνα, θερμαντικές κλπ) στον ιερό χώρο της ΑΕΚ (γήπεδο) κατά την διάρκεια εκδήλωσης για το γκρέμισμα του Ναού, μόνο σε οπαδούς του Ολυμπιακού παραπέμπει. Κορυφαία στιγμή για την ORIGINAL..

Ποιος να ξεχάσει τον Τροχανά που κάποτε έκανε κ…δάχτυλα στην σκεπαστή και λίγα χρόνια μετά ο Αρχηγός και ο εν λόγω πρόεδρος άλλαζαν πλακέτες στην εκδήλωση των παλαιμάχων... «Μιχάλη μου» ο ένας «Δημήτρη μου» ο άλλος...
Άφεση αμαρτιών στον Ιωάννη -Γκρεμιστή- Γρανίτσα για το ανεπανόρθωτο κακό που έκανε όταν άφησε την ΑΕΚ άστεγη. Γιατί έπαιρνε φτηνά εισιτήρια και θυμήθηκαν να του την πέσουν πριν τις τελευταίες εκλογές της ερασιτεχνικής. Τότε δεν είχε να δώσει φτηνά..

Απείρου κάλους σκηνές με τον προπηλακισμό-ξυλοδαρμό Αεκτζήδων γιατί ήταν «βατραχολάγνοι»..Αεκτζής χτυπά Αεκτζή... Μαγεία..

Άνθρωπος μας ο Νικολαΐδης όταν μας έδινε προμήθειες δεκάδων χιλιάδων ευρώ, καβαλημένος, χαφιές, ρουφιάνος μετά, αλλά ταυτόχρονα ζητάμε λεφτά για «δικά μας παιδιά»..

Ξεσηκώνουμε τον Μελισσανίδη για να την σπάσουμε στον «κοντό», αλλά τον πουλάμε όταν έρχεται η ώρα της κάλπης, ψηφίζουμε Ζούπα!!!

Όσο καιρό η ερασιτεχνική διεκδικεί χρήματα από την ΠΑΕ για τα διαρκείας ? Πρόεδρος Ανατολιωτάκης- κάνουμε το παγώνι. Όταν ο οπαδός με ΑΦΜ γίνεται πρόεδρος, «Δώστε τις προμήθειες στην ερασιτεχνική που φυτοζωεί!!!» λες και πριν δεν φυτοζωούσε

Τοποθετούμε τον Καραμανλή στην ΚΑΕ ως «δικό μας άνθρωπο» και αφού χάνει την περιουσία του βάζοντας χρήματα στην ΚΑΕ, τον λέμε «καβαλημένο» και θέλουμε να τον δείρουμε για να παραιτηθεί...

Για να μην πούμε για το βόλεϊ και τον «άνθρωπο μας» και εκεί που τον «Μαυρίσαμε» και του φάγαμε χρήματα και τον στείλαμε στην εντατική...

Έρχεται ο Αδαμίδης, τον κάνουμε «στρατολογημένο» πρόεδρο ,που κάθε τι που κάνει μας ρωτά και ο Παππάς « και τα μάτια μας» μιας και μας δίνει λεφτά. Για τον «προδότη προπονητή μας» δεν το συζητώ , δεχτήκαμε 20.000 ευρώ στον έρανο για το μπάσκετ (πάντα μέσω της ερασιτεχνικής) και άλλα 7.000 ευρώ για τους υπαλλήλους της ερασιτεχνικής αλλά κατά τα άλλα είναι προδότης και «εμπρός στην οριστική απόλυση !!!»

Θα μπορούσαμε να γράψουμε πολλά τέτοια γεγονότα που δείχνουν ξεκάθαρα ότι αυτό που κάποτε ήταν τιμή για την ΑΕΚ έχει καταντήσει ΝΤΡΟΠΗ. Και υπεύθυνοι δεν είναι ούτε η «πιτσιρικάδα» που κρίνει με αυτά που τις λένε, ούτε οι γνωστοί «χαρτζιλικάτοι» που πληρώνονται με Pay-Roll αλλά χωρίς ΑΦΜ. Και σαφώς γελάμε με τους «γνήσιους» ιντερνετάκηδες που το μόνο που ξέρουν είναι να δείχνουν πόσο μακριά απ την ΑΕΚ πρέπει να μείνουν?

Κλείνοντας θέλουμε να σημειώσουμε ότι το συγκεκριμένο κείμενο το υπογράφουν όχι εχθροί της ΑΕΚ και της ORIGINAL, ούτε λαμόγια χαρτζιλικάτοι οπαδοί με ΑΦΜ, ούτε επίδοξοι αρχηγίσκοι.. Το υπογράφουν στελέχη με έντονο στίγμα στην θεμελίωση ιδεών, αρχών της ORIGINAL και που σίγουρα δεν ικανοποιούνται απ’ την ξεφτίλα και την δυσοσμία που εκπέμπει ο μεγαλύτερος οργανωμένος σύνδεσμός της ΑΕΚ, έτσι που την κατάντησε ο Αρχηγός- επαγγελματίας οπαδός...

Σίγουρα τα γνωστά παπαγαλάκια του θα κάνουν αυτό που τους έχει διδάξει... Ο Γκέμπελς είναι πολύ μικρός μπροστά του.. και ως νέος Κρόνος θα κάνει αυτό που ξέρει καλύτερα... θα φάει το παιδί του...την ORIGINAL.

Αρχηγέ μην μασάς για το κράξιμο... δεν σε έκραξε κανείς!! Φτύνουν αλλά εσύ νομίζεις πως βρέχει.. Άλλωστε το μεγάλο έγκλημα σου δεν είναι τα οικονομικά, είναι ότι είσαι ο μεγαλύτερος καταστροφέας ονείρων όλων αυτών των παιδιών που είναι πλάι σου... και που με τα περισσότερα απ αυτά έχουμε κάνει κοινούς αγώνες...

Ο συντάκτης της ανακοίνωσης σας χρησιμοποιεί δύο μαγικές λέξεις ΑΛΗΘΕΙΑ (που είναι τσακωμένοι εδώ και χρόνια)... και μην στεναχωριέσαι τα «παιδιά σου» δεν θα σε φθείρουν... Ο μοναδικός εχθρός σου σε έχει φθείρει ήδη... Ο ΧΡΟΝΟΣ.

Καλή χώνεψη Κρόνε...

Και ζήσαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα....»

ΟΙ ΥΠΟΓΡΑΦΟΝΤΕΣ (ΙΣΝΟΓΚΟΥΝΤ CLUB ORIGINAL)

ΜΙΧΑΛΗΣ ΜΠΑΖΙΓΟΣ

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΛΦΑΟΓΛΟΥ

ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΤΟΝΤΑΙ

ΚΩΣΤΑΣ ΚΩΣΤΗΣ

ΓΙΩΡΓΟΣ ΖΑΦΕΙΡΟΠΟΥΛΟΣ

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΠΕΤΡΑΚΗΣ

ΣΤΑΘΗΣ ΧΑΤΖΗΕΥΣΤΑΘΙΟΥ

ΧΡΗΣΤΟΣ ΠΙΝΚΕΡΙΔΗΣ

ΝΙΚΟΣ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΟΥ

ΚΩΣΤΑΣ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΟΥ

ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΑΒΟΥΛΑΡΗΣ

ΛΟΚΑΤΖΗΣ

γρίφοι παρατηρητικότητας

Γρίφος 1 “Η Γαλλική επανάσταση”

Εγώ είμαι ένας υπηρέτης ενός πλούσιου ζευγαριού ευγενών (ανδρόγυνο) της Γαλλίας πριν ακριβώς ξεσπάσει η Γαλλική Επανάσταση. Είμαι κάθε μέρα μαζί τους και τους ξέρω καλά. Ακούστε μια ιστορία για αυτούς και θα σας εξηγήσω μετά τι θέλω: “Το ζευγάρι αυτών των ανθρώπων είχε ένα κόλλημα. Κάθε φορά που έβγαιναν βόλτα με την άμαξα και η άμαξα είχε τα άσπρα άλογα, η κυρία φόραγε τα μαύρα γάντια. Αντίστοιχα όταν ήταν ζεμένα τα μαύρα άλογα, η κυρία φόραγε τα άσπραγάντια. Μια Κυριακή ξυπνάνε και θέλουν να πάνε στην Παναγία των Παρισίων να εκκλησιαστούν. Φτάνουνε στην εκκλησία κι έτσι όπως κατεβαίνουν από την άμαξα η κυρία βλέπει ότι είχε φορέσει τα άσπρα γάντια και η άμαξα είχε τα άσπρα άλογα! Ψιλοεκνευρισμένη λέει του άντρα της:”Άντρα μου μπορείς να πας να μου φέρεις τα μαύρα γάντια από το σπίτι; Εγώ θα σε περιμένω μέσα στην εκκλησία. “Εντάξει”, της λέει αυτός και φεύγει. Αυτή μπαίνει στην εκκλησία και πιάνει ένα στασίδι. Έτσι όπως καθόταν την παίρνει ο ύπνος και βλέπει στον ύπνο της ότι οι επαναστάτες έπιασαν τον άντρα της και τον σκότωσαν. Εκείνη την ώρα την ακουμπάει ένα χέρι και πεθαίνει από ανακοπή.” Σ’αυτή την ιστορία υπάρχει κάτι παράλογο, κάτι που δεν στέκει. Μπορείτε να το βρείτε;








Απάντηση :Πως είναι δυνατόν να ξέρω τι όνειρο είδε αφού πέθανε πριν ξυπνήσε












Γρίφος 2 “Ο κατάσκοπος”

Ένας Αμερικάνος κατάσκοπος βρέθηκε κάποτε έξω από ένα Ρωσικό στρατόπεδο θέλοντας να αποσπάσει πληροφορίες για λογαριασμό της Αμερικής. Για να πετύχει όμως κάτι τέτοιο πρέπει πρώτα να καταφέρει μπει μέσα στο στρατόπεδο. Κρύφτηκε λοιπών κοντά στην είσοδο και περίμενε να δει τον τρόπο που μπαίνουν οι Ρώσοι στρατιωτικοί. Σε κάποια στιγμή φτάνει ένας Ρώσος στρατιώτης, τον σταματάει ο φύλακας και του λέει “οκτώ” αυτός απαντάει “τέσσερα” και μπαίνει μέσα ανενόχλητος. Το σημειώνει αυτό ο κατάσκοπος και συνεχίζει να περιμένει. Ύστερα από μερικά λεπτά φτάνει ένας άλλος στρατιώτης και ο φύλακας του λέει “δώδεκα” αυτός απαντάει “έξι” και μπαίνει και αυτός ανενόχλητος. Σίγουρος τότε ο κατάσκοπος για τον τρόπο που μπαίνουν στο στρατόπεδο, φοράει μία ρώσικη στολή και κατευθύνεται προς το στρατόπεδο. Τον σταματάει τότε ο φύλακας και του λέει “τέσσερα” αυτός απαντάει “δυο” και τότε ο φύλακας σηκώνει το όπλο του και τον σκοτώνει. Τι δεν έκανε σωστά ο κατάσκοπος και είχε αυτή την κατάληξη;




Απάντηση:Είναι απλό ο φύλακας ζητούσε από του στρατιώτες να του πουν πόσα γράμματα έχουν οι αριθμοί που τους έλεγε π.χ. το δώδεκα έχει έξι γράμματα και το έξι τρία γράμματα.)




Γρίφος 3 “Ονόματα”

Η μητέρα της Άννας έχει άλλους τρεις γιους. Επειδή όμως έχει πάθος με τα χρήματα, τους έχει βαφτίσει ως εξής: Τον μεγάλο της γιο “Κατοσταρικάκη”, τον μεσαίο “Δεκαρικάκη” και τον μικρό “Ταλιράκη”. Πως έχει βαφτίσει την κόρη της;





Άννα











Γρίφος 4 “Παλαιά Διαθήκη”
Πόσα ζώα απ’ το κάθε είδος πήρε μαζί του στην Κιβωτό ο Μωυσής;




Κανένα. Η Κιβωτός ήταν του Νώε.)









Γρίφος 5 “Ο αχάριστος συλλέκτης

Ένας πλούσιος συλλέκτης έργων τέχνης είχε προγραμματίσει ένα αεροπορικό ταξίδι στο εξωτερικό για μία σημαντική δημοπρασία. Το πρωί της ίδιας μέρας όμως και λίγες ώρες πριν αναχωρήσει, τον παίρνει στο τηλέφωνο ο νυχτοφύλακάς του και του λέει πως το περασμένο βράδυ είχε δει ένα πολύ άσχημο όνειρο: Η πτήση του θα έπεφτε και όλοι οι επιβάτες θα έβγαιναν από μέσα νεκροί. Ο συλλέκτης προσπάθησε να τον καθησυχάσει αλλά αυτός ήταν τόσο επίμονος ότι το όνειρο έμοιαζε πολύ αληθινό, που τελικά τον έπεισε να ακυρώσει την πτήση του. Και πράγματι λίγες ώρες αργότερα η συγκεκριμένη πτήση συνετρίβη με τραγική συνέπεια για όλους τους επιβαίνοντες. Αναστατωμένος ο συλλέκτης παίρνει αμέσως τον νυχτοφύλακά του στο τηλέφωνο και του λέει πως τον ευχαριστεί πολύ γιατί του έσωσε τη ζωή, αλλά δυστυχώς πρέπει να τον απολύσει! Γιατί τον απέλυσε;




(Απάντηση:Γιατί ήταν νυχτοφύλακας και κοιμήθηκε εν ώρα υπηρεσίας.)

Διογένης

Ο Διογένης περνώντας κάποτε έξω απο βρώμικα λουτρά είπε: “ Αυτοί που λούζονται εδώ, που πάνε μετά για να καθαριστούν;”

Είπε κάποιος στον Διογένη: “ Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία” και απαντά ο Διογένης: “ και γω τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους”

Όταν είδε ο Διογένης έναν αδέξιο τοξοβόλο, στάθηκε μπροστά στον στόχο και είπε: “ εδώ είναι το μόνο ασφαλές σημείο”

Είπαν στον Διογένη: “ Διογένη, σε κοροιδεύουν” και αυτός απάντησε: “ εγώ δεν νοιώθω καμιά κοροιδία”

Ένας κακός άνθρωπος τοποθέτησε στην πόρτα του σπιτιού του μια επιγραφή, για να ξορκίσει το κακό, η οποία έγραφε: “ Κανένα κακό να μην μπεί μέσα στο σπίτι αυτό”
Ο Διογένης που περνούσε απέξω, το διάβασε και αναρωτήθηκε: “ Μα καλά, ο ιδιοκτήτης απο που θα μπεί;

Ένας τύραννος ρώτησε τον Διογένη ποιος χαλκός είναι ο καταληλλότερος για την κατασκευή ενός αδριάντα, και αυτός απάντησε: “ Ο χαλκός εκείνος με τον οποίο κατασκευάστηκαν οι αδριάντες των τυραννοκτόνων Αρμοδίου και Αριστογείτονα”

Κάποιος έλεγε ότι η ζωή είναι άσχημη, και ο Διογένης του είπε: ¨ Άσχημη δεν είναι η ζωή, άσχημη είναι η άσχημη ζωή”

Κάποτε ο Διογένης είπε δυνατά: “ Ελάτε εδώ άνθρωποι”, κι όταν μαζεύτηκε λοιπόν κόσμος γύρω του, τους κυνήγησε με το μπαστούνι του λέγοντας: “ Ανθρώπους κάλεσα, όχι ζώα”

Κάποτε είδε κάποιος τον Διογένη να ζητά ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα, και τον ρώτησε γιατί το κάνει αυτό και ο Διογένης απάντησε: “ Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων”

Ζητούσε ο Διογένης ελεημοσύνη απο κάποιον λέγοντας του: “ Αν έδωσες σε άλλον, δώσε και σε μένα. Αν δεν έχεις δώσει σε κανέναν ξεκίνα απο εμένα”

Ο ρήτορας Αναξιμένης ήταν παχύς, τον πλησιάζει λοιπόν ο Διογένης και του λέει: “ Δώσε σε μας τους φτωχούς ένα μέρος απο την κοιλιά σου...και συ θα ξαλαφρώσεις και μας θα ωφελήσεις”

Έτρωγε ο Διογένης στην μέση της αγοράς, και μερικοί μαζευτήκανε γύρω του αποκαλώντας τον “σκύλο”. Ο Διογένης τους απάντησε: “Σκύλοι είστε εσείς που μαζευτήκατε και κοιτάτε έναν άνθρωπο στο στόμα την ώρα που τρώει”

Επέστρεφε ο Διογένης απο τους Ολυμπιακούς αγώνες και τον ρώτησαν αν είχε πολύ κόσμο, αυτός απάντησε: “ Κόσμος πολύς, μα άνθρωποι λίγοι”

Ο Διογένης βλέποντας κάποιον να δείχνει ερωτευμένος με μια πλούσια μεσόκοπη είπε: “ αυτός δεν κάρφωσε τα μάτια του σε αυτήν, αλλά τα δόντια του”

Ο Διογένης είπε στον Ξενιάδη που τον είχε αγοράσει για δούλο του: “ ετοιμάσου να κάνεις αυτό που θα σου πω” Ο Ξενιάδης σάστισε και είπε ότι αυτό είναι ανήκουστο και ο Διογένης του είπε: “ Αν αγόραζες γιατρό και ήσουν άρρωστος, δεν θα άκουγες τις εντολές του;”

Κάποιοι πληροφόρησαν τον Αριστοτέλη ότι κάποιοι τον έβριζαν, και ο Αριστοτέλης είπε:¨ όταν λείπω, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν”

Η Ξανθίππη είπε στον Σωκράτη με παράπονο: “ Σε καταδίκασαν άδικα” και της απαντά ο Σωκράτης: “ τι ήθελες να με καταδικάσουν δίκαια;;;;”
Ρώτησε κάποιος τον Σωκράτη πως θα μπορούσε να γίνει πλούσιος, και ο Σωκράτης του απάντησε: “ Αν γίνεις φτωχός στις επιθυμίες”

Ρωτήθηκε ο Σωκράτης αν είναι σωστό ή όχι να νυμφέυεται κανείς και εκείνος απάντησε: “ θα το μετανοιώσει και στις δύο περιπτώσεις”

Έλεγε κάποτε ο Θαλής ότι ο θάνατος δεν διαφέρει σε τίποτα απο την ζωή. Τότε πετάχτηκε κάποιος απο την παρέα και του λέει: “ Αν είναι έτσι γιατί δεν προτιμάς τον θάνατο;¨ και του απαντάει ο Θαλής: “ Ακριβώς γιατί δεν διαφέρει απο την ζωή”

Soluto: Σας βρίσκει τι φταίει και είναι αργός ο υπολογιστής σας!!

Είναι το λογισμικό που θα σώσει πολλούς ανθρώπους και θα σας γλυτώσει πολύ χρόνο. Αρκετές φορές θα έχετε βρεθεί σε μία κατάσταση που ο υπολογιστής σας θα είναι πολύ αργός ή κάτι δεν θα δουλεύει καλά και θα ψάχνετε με τις ώρες να δείτε τι φταίει. Αυτό το παθαίνουν και οι επαγγελματίες, μην ανησυχείτε.

Τι θα λέγατε όμως, αν υπήρχε ένα λογισμικό που το βάζετε να «τρέξει» και να σας λέει αμέσως τι φταίει;

Αυτό ακριβώς κάνει το Soluto. Το κατεβάζετε, το αφήνετε να τρέξει, κάνετε επανεκκίνηση του υπολογιστή σας και μετά σας λέει αν όλα πήγαν καλά, και αν κάτι δεν πήγε καλά, τι φταίει. Πολλές από τις εφαρμογές που κατεβάζουμε από το internet μπορεί να επηρεάζουν την λειτουργία του υπολογιστή και να το κάνουν πιο αργό. Το Soluto υπόσχεται ότι θα καταφέρνει και θα βρίσκει αυτές τις “ελαττωματικές” εφαρμογές και μετά το μόνο που θα έχετε να κάνετε είναι να τις απενεργοποιήσετε. Πολύ απλό, ε;

Μπορείτε να κατεβάσετε το Soluto από το επίσημο site http://www.soluto.com/. Μερικές φόρες λέει Sign Up for Beta. Περιμένετε λίγο, λίγες ώρες και λογικά θα αλλάξει και θα δώσει direct download link. Εγώ κατέβασα την beta έκδοση και μου φαίνεται αρκετά καλή. Το boot time μου ήταν 1 λεπτό και 28 δευτερόλεπτα, και δεν είχα καμία εφαρμογή να τρέχει κατά την διάρκεια του boot. Αυτός ο χρόνος είναι αρκετά καλός. Πολλοί έχουν εφαρμογές σαν το ΜSN, Skype, iTunes να ανοίγουν αυτόματα. Το μόνο που καταφέρνουν με αυτό είναι να κάνουν τον υπολογιστή τους πιο αργό.

Από ότι φαίνεται, το Soluto είναι ένα λογισμικό που θα παίξει σημαντικό ρόλο στο μέλλον. Τρέξτε να το δοκιμάσετε!

Δείτε πως θα είστε σε 20 χρόνια!!!

Ένα εκπληκτικό site που γερνάει κατά 20 χρόνια όποια φωτογραφία και αν του φορτώσετε.Το in20years είναι ένα απίστευτο site που σας επιτρέπει να ανεβάσετε μια φωτογραφία σας που φαίνεται καθαρά το πρόσωπο σας και μετά από μία μικρή αναμονή, μπορεί και προσομοιώνει την εμφάνισή σας σε 20 χρόνια.

Το μόνο που έχετε να ρυθμίσετε είναι την ηλικία σας, το φύλο καθώς και αν είστε εθισμένοι σε ουσίες και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα βλέπετε τον εαυτό σας 20 χρόνια πιο μεγάλο.

Ένα καταπληκτικό site που σίγουρα θα σας αφήσει άφωνους και θα σας διασκεδάσει.


http://in20years.com/

Πώς να ενημερώνετε εύκολα και γρήγορα τα προγράμματά σας!

Μπορείτε να κατεβάσετε το Update Checker (Filehippo.com). Δεν χρειάζεται εγκατάσταση, απλώς τρέξτε το και θα σας βγάλει μια λίστα με όλα τα προγράμματά σας που έχουν πλέον "παλιώσει" και χρειάζονται ενημέρωση. Καλό είναι να εγκαταστήσετε μόνο τα πρώτα προγράμματα που θα σας προβάλλει και όχι τα beta καθώς ενδέχεται να μην δουλεύουν όπως θα θέλατε.




Δηλαδή κατεβάστε αυτά (που γράφουν Updates Detected)...:


...και όχι αυτά (που γράφουν Beta)...:


Εάν το σύστημα σας είναι πλήρως ενημερωμένο, τότε θα σας προβάλλει αυτόματα μια καμηλοπάρδαλη! (στο πάνω μέρος)


Καλό είναι να ενημερώνετε τα προγράμματα σας τακτικά (κάντε έλεγχο μία φορά τη βδομάδα), καθώς οι ενημερώσεις κλείνουν κενά ασφαλείας στα προγράμματα, βελτιώνουν την εμπειρία του χρήστη, διορθώνουν διάφορα λάθη της προηγούμενης έκδοσης και προσθέτουν νέες λειτουργίες!


http://www.filehippo.com/updatechecker/

ΚΑΝΤΕ ΤΑ ΤΕΣΤ ! ΘΑ ΠΑΘΕΤΕ ΠΛΑΚΑ

TEST 1



Είναι η ιστορία μίας νέας κοπέλας.
Στην κηδεία της μητέρας της, βλέπει έναν νεαρό που δεν γνώριζε. Ήταν γοητευτικότατος, ο άντρας των ονείρων της.
Τον ερωτεύτηκε τρελά.
Μερικές μέρες αργότερα η νεαρή κοπέλα σκότωσε την ίδια της την αδελφή..

Ερώτηση:
Πιο κίνητρο είχε να σκοτώσει την αδελφή της ?

ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΠΙΟ ΚΑΤΩ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ.
ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΠΡΩΤΑ.













Απάντηση :

Ήλπιζε, ο νεαρός να ξανά εμφανιστεί στην κηδεία.



Εάν απαντήσατε σωστά στην ερώτηση, τότε σκέφτεστε σαν ψυχοπαθή.
Το τεστ αυτό χρησιμοποιεί ένας διάσημος αμερικανός ψυχολόγος για να εξακριβώσει εάν ένας
άνθρωπος έχει δολοφονική νοοτροπία.
Αρκετοί εγκληματίες που έκαναν το τεστ απάντησαν σωστά στην ερώτηση.
Εάν δεν βρήκατε την σωστή απάντηση.good for you!
Εάν οι φίλοι σας την βρήκαν. κρατήστε τις αποστάσεις σας!





TEST 2

Πάρτε το πολύ 10 δευτερόλεπτα για να το κάνετε, διαφορετικά δεν θα πετύχει.
Δείτε μετά την απάντηση πιο κάτω


Μετρήστε πόσα 'F' έχει στο παρακάτω κείμενο :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Μην πάτε παρακάτω εάν δεν έχετε τελειώσει το μέτρημα
ΟΚ?





Πόσα? Τρία?

Λάθος, έξι υπάρχουν - Χωρίς πλάκα!
Δείτε πιο πάνω και μετρήστε τα!
Η απάντηση είναι πιο κάτω...


Το μυαλό δεν μπορεί να επεξεργαστεί το 'OF'
Φοβερό ε;
Όποιος μέτρησε έξι με την μία είναι ιδιοφυία,
τέσσερα η πέντε είναι σπάνιο, τρία είναι φυσιολογικός..
Λιγότερο από τρία αλλάζουμε γυαλιά!




TEST 3


Το παρακάτω τέστ είναι εντυπωσιακό. Παρακαλώ δώστε του σημασία, δεν θέλει χρόνο.

Αναρωτηθήκατε πότε εάν το μυαλό σας είναι φυσιολογικό η εάν είναι διαφορετικό;
Λοιπόν κάντε σοβαρά την άσκηση συλλογισμού και βρείτε την απάντηση.
Ακολουθήστε τις οδηγίες και απαντήστε στις ερωτήσεις μία, μία, όσο πιο γρήγορα μπορείτε
και χωρίς να πάτε στην επόμενη εάν δεν έχετε απαντήσει πρώτα στην προηγούμενη.
Δεν είναι απαραίτητο να γράφετε τις απαντήσεις σας.
Θα εκπλαγείτε με το αποτέλεσμα, είναι σίγουρο.




Πόσο κάνουν;

15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



ε ναι , είναι πιο δύσκολοι οι υπολογισμοί αλλά είναι πραγματική άσκηση!
Κουράγιο λοιπόν

123+5



ΓΡΗΓΟΡΑ! ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΕΝΑ ΕΡΓΑΛΕΙΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΩΜΑ!
Κατεβείτε πιο κάτω.


Κι άλλο.
Κι άλλο.


Σκεφτήκατε ένα «σφυρί κόκκινο» έτσι δεν είναι?

Εάν όχι ανήκετε στο 2% του πληθυσμού που το μυαλό είναι αρκετά
διαφορετικό και σκέφτεται κάτι άλλο.
98% του πληθυσμού απαντούν 'σφυρί κόκκινο' σε αυτή την άσκηση, φοβερό ε?





TEST 4

Test του δεξιού ποδιού
Δοκιμάστε το, δεν θα το πιστεύετε.. Θα προσπαθείτε συνέχεια να το πετύχετε
αλλά δεν θα τα καταφέρετε.

1.-Λοιπόν όπως κάθεστε στο γραφείο σας, σηκώστε το δεξί πόδι από το πάτωμα

Και κάντε κύκλους δεξιούς όπως τους δείχτες ενός ρολογιού.

2.-Ενώ κάνετε τους κύκλους με το δεξί πόδι (στην φορά των δειχτών ενός ρολογιού),
γράψτε τον αριθμό 6 στον αέρα με το δεξί χέρι σας.

Το πόδι σας τότε θα αλλάξει κατεύθυνση.

3.-Πάθατε πλάκα ε; Δεν μπορείτε να το κουμαντάρετε!
4.-Στείλτε στους φίλους σας το τεστ αυτό δεν θα το πιστεύουν!!!



TEST 5


Test του γουρουνιού


Έχει πλάκα!

Πάρε ένα λευκό χαρτί και ζωγράφισε ένα γουρούνι.
Μην κατεβαίνεις πιο κάτω πριν το ζωγραφίσεις!

Μην κλέβεις!


Ζωγράφισε!


Εντάξει; Τέλειωσες;



Το γουρούνι χρησιμοποιείτε για τεστ προσωπικότητας






Εάν το έχεις ζωγραφίσει:

* Στο πάνω μέρος της σελίδας: είσαι θετικός και αισιόδοξος.

* Προς το κέντρο: είσαι ρεαλιστής.

* Προς το κάτω μέρος της σελίδας: είσαι απαισιόδοξος και λίγο αρνητικός.

* Εάν κοιτάζει προς τα 'αριστερά : πιστεύεις στην παράδοση, είσαι φιλικός και θυμάσαι εύκολα ημερομηνίες:

Εορτές, επετείους,...

* Εάν κοιτάζει προς τα δεξιά: είσαι καινοτόμος, δραστήριος αλλά δεν έχεις την αίσθηση τις οικογένειας
και δεν δίνεις σημασία στις ημερομηνίες.
* Εάν κοιτάζει προς εσένα: είσαι ευθύς, χαίρεσαι να κάνεις τον δικηγόρο του διαβόλου και
δεν έχεις πρόβλημα να αντιμετωπίσεις καταστάσεις.


* Εάν έχεις προσθέσει λεπτομέρειες : είσαι αναλυτικός, υπομονετικός και δύσπιστος.

* Εάν δεν έχει πολλές λεπτομέρειες: είσαι συναισθηματικός , αφελής, δεν είσαι μεθοδικός και
παίρνεις ρίσκα.
* Εάν ζωγράφισες λιγότερα από 4 πόδια: είσαι διστακτικός η, ζεις μία περίοδο
μεγάλων αλλαγών στην ζωή σου.

* Εάν ζωγράφισες 4 πόδια: είσαι σίγουρος, επίμονος και στέκεσαι στις ιδέες σου.

* Εάν ζωγράφισες περισσότερα από 4 πόδια: είσαι ηλίθιος.

*Το μέγεθος των αυτιών δείχνει την ικανότητα να ακούς τους άλλους:
Όσο μεγαλύτερα τόσο το καλύτερο.

*Το μάκρος της ουράς: δείχνει την ποιότητα των σεξουαλικών σχέσεων.
Γι 'άλλη μια φορά όσο είναι πιο μακριά τόσο το καλύτερο !!!!!!
OK ,
Ποιος ξέχασε να ζωγραφίσει την ουρά?????.




Όχι, όχι δεν μπορείτε να ξανά κάνετε το τεστ...

Διαβαστε περισσότερα : http://toxeirotero.blogspot.com/2010/07/5.html#more#ixzz0t0axjDN5
www.toxeirotero.blogspot.com

Ο τοίχος είχε την δική του ιστορία...Β

Ο τοίχος είχε την δική του ιστορία...

1. «Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα
ξέρουμε.» (λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)
2. «Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.» (οδός Μπενάκη, Αθήνα)
3. «Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
4. «Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.» (πλατεία
Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)

5. «Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι
τώρα.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
6. «Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.» (Ψυρρής, Αθήνα)
7. «Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.» (4ο
Λύκειο, Καλαμάτα)
8. «Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?» (Ε.Μ.Π., Αθήνα)
9. «Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.» ( Decadence, Αθήνα)
10. «Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
11. «Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.» (οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)
12. «Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα
και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.» (Ποτοπωλείον, Αθήνα)
13. «Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν
χρόνο.» (Dark Sun, Αθήνα)
14. «Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί
αντικαπνιστές» (T. E. I ., Αθήνας)
15. «Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.» (Γκάζι, Αθήνα)
16. «Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται
με δύο Λάμδα.» Μύλος, Θεσσαλονίκη)
17. «Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον
Πειραιά.» (Μεταξουργείο, Αθήνα)
18. «Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά
τελευταία.» (Aν club, Αθήνα)
19. «Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.» (Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)
20. «Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε,
Αποφασίζουν.» (οδός Σινώπης, Αθήνα)
21. «Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που
τους γέννησε ;» (οδός Σινώπης, Αθήνα)
22. «Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.» οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)
23. «Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.» (οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
24. «Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
25. «Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.» (Μύθος, Ρέθυμνο)


Διαβαστε περισσότερα : http://toxeirotero.blogspot.com/2010/07/blog-post_6989.html#more#ixzz0sY3Fin6m
www.toxeirotero.blogspot.com